— Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купила что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть?
— Я так замуж вышла.
На упаковке стейка напечатан рецепт: «Дайте мясу отдохнуть на тёплой поверхности». Это должно быть моим статусом в рабочих чатах.
— Абрам Моисеевич, у Вас такая прекрасная дочь! Я готов делать ей массаж за 400 шекелей в час.
— Если деньги при тебе, ты можешь начинать!
Чтобы нож не ржавел — его нужно хранить в большом куске сала.
— Слыхал? В Думу внесли предложение о сокращении рабочей недели до 36 часов!
— Ну… Если мне сделают почасовую как у депутата, я и на 16 соглашусь….
Я полчаса выбираю двухчасовой фильм, чтобы съесть свой ужин за первые две минуты просмотра.
Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.
Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.
Идет урок. Тема: человек. Марья Ивановна спрашивает:
— Дети, что есть у человека?
Тут Вовочка тянет руку.
— Сиди, Вовочка, я знаю, что ты ответишь.
— Вот мне ответит Коля.
— Ну… у человека есть руки.
— А для чего человеку руки?
— Ну писать, работать…
— Ладно садись тебе 5.
— Дети, а что ещё есть у человека?
Вовочка вновь тянет руку.
— Нет, Вовочка, у тя пошлые мысли!
— Мне ответит Катя.
— У человека есть ноги.
— А для чего человеку ноги?
— Бегать, прыгать, заниматься спортом, ходить.
— Ладно, садись, 5.
— Дети ну, а что ещё есть у человека???
Тут тишина и только Вовочка тянет руку.
— Ну ладно, Вовочка, отвечай ты.
— У человека есть кожа!!!
— А для чего человеку кожа?
— Как!!! Вы не знаете для чего человеку кожа?! Марья Ивановна, кожа нужна человеку для того, чтоб яйца в руках не носить!!!
Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно. Вышла б замуж за царя, была бы царицей…
«Власти Москвы не рассматривают вариант отстрела самокатчиков.» Департамент транспорта Москвы
Если начинать фразу с: «Вот у нас, у масонов…», то все начинают слушать гораздо внимательнее.
Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было.
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный…
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма…
— Спорим!!!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка?! Да я тебе сейчас кочергу в задницу вставлю!
— Как прошло твоё свидание с Люсей, романтично?
— Да так… обменялись букетами…
— Кать, ну ты такая… Тебя чай пить позовёшь, ты его пить и придёшь.
Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.
Моя зарплата не совместима с жизнью.
Никогда не делайте зло назло! Гадости должны идти от всей души!
Детство без интернета — это лучшее, что могла подарить нам советская власть.
А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе…
Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили.
Кошек — те, кто сам готов любить.
А у хомяка же задача в духе Иисуса: показать детям смерть.
Налажен выпуск умных перфораторов с чипом, которые ночью не включаются.
Решил ласково назвать жену «моя толстожопенькая…». В принципе, я и так собирался к стоматологу…
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
