— Он был один? Ты уверен?
— Да! Я очень хорошо считаю до одного!
Если ты отбился от стада, ты еще не перестал быть бараном.
— Театр одного актера… Нет, я как-то этого не могу понять.
— А супермаркет одного кассира — это тебе понятно?!
Жена — мужу:
— Настроение, Вася, должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
— Каких ещё Петь?!
— Дорогой, я надеюсь, ты посуду помоешь?
— Да.
— Что «да»?
— Надейся.
— Скажите, а Магомет дома?
— Нет.
— Передайте ему, что гора заходила.
Красивой женщине все к лицу. Даже маленький лысенький и старенький миллионер.
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека.
Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
В книгах по фен-шую рассказывают, как расставить в квартире мебель для того, чтобы жизнь была счастливой. Лучше бы они объяснили, где взять денег на жизнь. А то, что мебель должна стоять у стен, все и так знают.
Покажи мне историю браузера, и я скажу, кто ты.
Как определить, надо ли тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель — ты в форме.
Если нет — поменяй этого доходягу на нормального мужика!
— Любимая, а что у нас на ужин?
— Тебя опять жена не покормила?
Дедушка вспоминает старые добрые времена:
— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с килограммом картошки, буханкой хлеба, тремя бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и десятком яиц. А теперь это уже невозможно… Слишком много камер видеонаблюдения.
Сенсационное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса — опытным путем им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведет к болезненным отложениям соли в мягких тканях пониже спины.
— Хочешь большой и чистой любви?
— Нет!
— А маленькой и грязной?
Если жрать вкусняхи достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.
Сарказм — это когда чувство юмора превалирует над чувством жалости.
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну всё, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли?
Однажды к Сократу пришёл человек и сказал:
— Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Сократ ответил ему:
— Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?
— Ну, я слышал это от других.
— Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?
— Совсем нет.
— И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
— Сомневаюсь.
— Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО «ООО».
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
По числу чисто английских убийств Англия находится на втором месте после российского телеканала «ТВ Центр».
— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.
— Скажи мне, Петрович, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
— Интересно. Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа, кто я?
— П..здабол ты, Петрович. П..здабол!
— Люблю мыслящих людей! — заметил как-то раз ученый.
— А я — верующих, — возразил поп.
— А я — деловых, — сказал банкир.
— А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! — воскликнул палач.
