Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
— A la crevetka… A la crevetka…
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
— Прекратите! Дайте поспать!.
Оттуда доносится, тоже по-русски:
— Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет «раком»»?
— Ты когда-нибудь говорил девушке то, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?
Купил ружьишко и лицензию на отстрел бешеных собак. Вышел на улицу, а вокруг никого, кроме меня.
Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше…
В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
— О, мадам зевает?
— Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
ну все сказала стоматолог
теперь нельзя ни есть ни пить
тогда на следующий
может хватить
— Подберите мне галстук.
— Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины.
На американской таможне:
— Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
— Колорадские. Решил показать ребятам их родину.
Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
— Здесь нельзя курить!
— Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
— Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!
Все люди оставляют после себя след на Земле. Но подавляющее большинство — только углеродный.
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.
— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб…
— Иди, а то остынет…
Внук встаёт из—за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повёлся, сопляк!
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин…
Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок…
Пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…
Из дневника блондинки: “Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?”.
Вася Кукушкин женился исключительно благодаря Интернету.
Посудите сами, ведь разве попёрся бы Вася в театр, не сломайся у него модем?..
Звонок на телефон жене:
— Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена (испуганно):
— Я согласна, какие требования?
— Ты должна принести в гаражи ящик пива!
Голос мужа в трубке: «Два… два…»
Директор в школе на педсовете.
— Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?!
Учительница литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Историк:
— Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в нее.
Физрук:
— Всегда на спорт забивал, пил пиво, потом водка, ну и перешёл на дурь.
Химик, вытирая слёзы:
— И только я в него верил!
Идет по пустыне чувак, встречает бедуина:
— Парень, не подскажешь, где здесь туалет?
— Прямо, прямо, в четверг — направо.
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса…
… и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.
Внимание! Потерялся сын начальника Н-ской налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.
— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— А с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
Еврей жалуется еврею:
— Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Букингемским…
— Ой, это плохо!
— Но я сплю с женой лорда…
— Это хорошо.
— Но у моей жены двое детей от лорда…
— Это плохо!
— Но у жены лорда от меня тоже двое детей…
— Так вы в расчёте!!!
— Какой на @#^ в расчёте??! Я ему делаю лордов, он мне евреев!!!
Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас… — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока… — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Ну–ка, порули…
муж сам с собой поспорил утром
что пить завяжет насовсем
и к вечеру себе проспорил
ноль семь
Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит:
– Позволь, я буду называть тебя Евой.
– Почему?
– Ты у меня первая.
– Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.
