Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
– Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
– Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
– Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
– Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
– Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…
Американец берет бутылку водки и говорит русскому:
— Will you?
Русский:
— Я тебе, ***, вылью.
Женщины, помните, во время диеты сало нужно есть без хлеба!
Мальчик понял, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула поисковая группа…
В правильном мифе Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.
Сарказм — это когда чувство юмора превалирует над чувством жалости.
В мессенджере:
— Голова болит, что делать?
— Три виски.
— О, действительно, легче стало.
— Ещё три, пока совсем не пройдет.
— Слушай, в баре виски кончился, может, три коньяка заказать?
— Может, эту дырку просто бетоном залить?
— Знаете, гинеколог из вас так себе…
— Скажите, а у вас бытовая техника индезит?
— Нет. А что, должна индезить!?
— Вы ставите меня в неловкое положение!
— Вы преувеличиваете. Я вас вообще ни во что не ставлю.
Захожу в алкомагаз, тут же подплывает важный консультант:
— Вам на вечер? Какое вино предпочитаете? На компанию?
— Мне чисто накидаться, — отвечаю.
Конс только глазом дёрнул, но всё хорошо подобрал. Профессионал.
— Место рождения?
— Город Горький.
— Место жительства?
— Нижний Новгород.
— Причина переезда?
Пессимист: “Хуже быть уже не может“.
Оптимист: “Нет. Может“.
Кровати — это просто зарядные устройства для людей.
— Ребе, тут в Торе неувязочка!
— Да шо ты такое говоришь, Изя?! Бойся, шобы у тебя язык не отсох!
— Ну как же, ребе? Вот тут написано: «Не пожелай жены ближнего своего». А почему нигде нет: «Не пожелай мужа ближней своей»?
— Ну-у-у… И шо тут такого? Пускай она даже пожелает — ему-то всё равно нельзя!
Как же грустно осознавать, что мы живём во время, когда фраза «мужское достоинство» ассоциируется с с х@@м…
Шёл я как то по Байкалу, по льду и тут лёд начал трещать, сильно, я испугался, провалюсь ещё, лёг на живот, пополз по пластунски, доолго полз, пока ЗИЛ рядом не проехал.
Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно — не синонимы.
— Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
— Это моржихи что ли?
— Ну, одна — да, а другая — ничего так, симпатичная.
Едет Крокодил Гена на велосипеде, рулит, и Чебурашка промежду лап у него пристроился… Мент кричит:
— Эй! Сними этого с руля!
— Я не сруль, я Чебурашка! — обиженно отвечает Чебурашка.
Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой, у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет…
Фима с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»
Да хрен с ней, с любовью, найти бы человека, который не бесит…
— Вчера, когда я ехал в плацкартном вагоне, я испытал крайнее неудобство и даже немного покраснел, когда проходящая мимо женщина зацепилась ноздрями за большие пальцы моих ног.
Приехал электрик с подмастерьем на обрыв толстого кабеля. Посмотрели… Электрик и говорит:
— Сейчас между жилами вставлю монтировку, ты стукнешь молотком… разведём жилы, заизолируем и будет норм.
Электрик вставляет монтировку, подмастерье размахивается молотком… и попадает электрику по голове. Электрик брык с копыт, подмастерье испугался, бегает вокруг…
— Ой, я случайно! Я не хотел!!!….
Электрик глаз приоткрывает…
— КАКАЯ Б……Ь!!!!! ТОК ВКЛЮЧИЛА????!!!!
