— Товарищи! Заканчивайте уже с этим вашим бытовым пьянством!! Пора выходить на профессиональный уровень…
Собеседование при приеме на работу секретаря. Работодатель (Р) задаёт вопросы, девушка (Д) отвечает.
Р: — Сколько знаков в минуту печатаете?
Д: — 2000.
Р: — Так много???
Д: — Да, но такая х…ня получается!
— Милый, какой купальник мне лучше купить — закрытый или бикини?
— Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
Сук@, распространившая миф о крутости шёлкового постельного белья, в аду будет вечно скользить и получать удары током.
Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы «долго ли, коротко ли», «видимо- невидимо» и, конечно же, «ни жив, ни мертв».
За месяц до президентских выборов власть с легкостью решает любую проблему.
— Выходите на следующей?
— Нет.
— Тогда давайте меняться!
— Я считаю, что люди не меняются.
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине и без подсказок.
— Давайте создадим аналог «Википедии» за 2 миллиарда рублей.
— Но зачем, если уже есть «Википедия»?
— А ты на ней сколько распилил? Вот то-то.
— Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
— Кот спит с тобой за еду?
Умиляет, что зачастую те, с кем никто не хочет общаться, ведут себя так, будто это они ни с кем общаться не хотят.
— Мой знакомый пошел вчера в театр, но пьеса оказалась такой скучной, что он не дождался третьего акта и ушел. Случился большой скандал.
— Почему?
— Он играл главную роль в этой пьесе.
Это что ж, теперь после курения на балконах и ссать в лифтах могут запретить?!
Чтобы после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.
— Девушка вы ждете принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот он и пришел!
— Ясно, а принц-то где?
— Кроме тебя в онлайне одни дебилы.
— Ты о чем?
— Сорри, окошком ошибся.
Удивительная способность сотрудниц при отсутствии оного класть его на работу…
Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии: «Всё кончилось! Ура! Свобода!». Вы никогда так не ошибались.
В Пятерке стоят мужик с ребенком.
— Папа, а где мама?
— За сыром охотится.
— Вовочка, поди хорошенько помойся: сегодня вечером твоя учительница придет к нам на ужин.
— А зачем? Она что, и меня сожрать собирается?
— Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
— Ну ладно, ладно… А ряженка?
— Ты где?
— В мире фантазий.
— Бухаешь, что ли?
— Нет. Когда я бухаю, у меня к реальному миру претензий нет.
Хочешь жениться на умной, красивой и богатой — придется жениться три раза…
Счастье — это когда не нужно ставить будильник на завтра.
Предлагаю дать пенсионерам удвоенную пенсию взамен на пожизненный отказ от избирательного права, со штампом в паспорте. И на следующих выборах страну будет не узнать!
