Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.
Помните, рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.
Конюшня, расположенная в подвале дома, называется цокцокцокольным этажом.
— Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
— Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
«Властелин колец» — это владелец Ауди.
«Мы не можем допустить, чтобы москвичи ходили по плитке из прошлогодней коллекции». (с) Мэрия Москвы
Когда у тебя есть брат близнец, тебе тоже приходится с ним хулиганить, потому что всё равно вас накажут обоих!
Подъёму по служебной лестнице ему помешала рюмочная на первом этаже.
У нас денег куры не клюют, потому что нет кур и нет денег.
В студенческой общаге:
— Ребята, тут такое дело… Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу половую жизнь. Не могли бы вы отвернуться?
— Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно?
— Вне всяких сомнений, сэр. Она говорит, что ей нужен только я.
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…
Вашингтон ввёл против России санкции за отсутствие госпереворота на Украине.
Человеческая жизнь не такая уж и длинная. Особенно в конце.
Приятель рассказал, что когда болел, то пил таблетки, у которых побочные эффекты — понос и эйфория! Понос и эйфория… Да я так свою рок-группу назову!
На фабрике по производству пряников у руководства нет никаких других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.
Открыла книгу по фэн-шую и поняла, что проспала всю жизнь головой не туда. Ну, это хотя бы всё объясняет.
В военкомате:
— А ещё я писаюсь!
— Пойдёшь в водолазы, в воде не видно.
— Какая самая стабильная валюта в мире?
— Тридцать серебренников.
Мне всегда говорили: «Не парься, будет и на твоей улице праздник!». Вот теперь сижу и думаю, может я не на той улице живу?
— Куда бы на Новогодние каникулы съездить? И так, чтобы надолго запомнилось!
— Какая разница — куда? Просто съезди в кредит.
Я еще никогда в жизни так не завидовал голубям, потому что они, пролетая над моей работой, могут на неё насрать, а я нет.
В средневековье ведь как было, у кого костёр — тот и прав…
Жена мужу:
— Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
— Нет, погоди, а можно всех посмотреть?
Кто рано встает, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.