— Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту.
— Ага!
— Вот, знаешь, есть такая профессия — подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их?
— Ага…
— Так вот. Я хочу быть пингвином.
160 лет назад отменили крепостное право, а право лизать жопу царю — отменить забыли.
— Итак, молодой человек, в армии, где хотели бы служить?
— В ПВО! В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу служить!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом ещё смотрю у вас проблемы…
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу!
Был у психолога. Посоветовал выйти из зоны комфорта, то есть, жениться…
Главное в решении любой проблемы — сначала её создать!
Ежели мужчина помят — его просто некому погладить.
Переходный возраст — это когда все ещё не против секса на подоконноике, но уже задумываешься, куда девать с него рассаду.
— Принесите-ка мне шампанского! Да настоящего, российского, а не эти вот французские игристые вина типа «Вдова Клико» и прочий всякий Дом Переньон!
Когда Маша напилась, Петя понял, что пора воспользоваться её беспомощностью. Он взял её телефон и пролайкал свой инстаграм.
Как любит говорить мой психиатр: «Все в порядке, сдвиг есть».
Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится…
Реакция у меня хорошая. На алкоголь. Ни одна рюмка мимо не проскочит.
Квитанции на снег ещё никому не приходили?
Подходит червяк к своей маме и спрашивает:
— Мам, ты отца не видела?
— А он с мужиками уехал на рыбалку.
Пригласил девушку домой, ради секса. Всё было хорошо. Просыпаюсь от вкусных запахов из кухни. Прихожу, полный стол…
— Любимый, это тебе вкусняшки на завтрак.
— Эти продукты были мне на месяц!!!
Пошел ночью к холодильнику пока все спят. Третьим в очередь встал.
— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришел.
— Круто, а где принц?
Как-то раз попробовал заняться сексом с сотрудницей портала госуслуг, но так и не смог разобраться, чё там, как, куда…
Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой юбке.
Слухи о том, что я ругаюсь матом — полная х@йня.
Первый признак, что вы заражены индийским штаммом — вам хочется спеть и станцевать об этом знакомым.
Если можно болеть без симптомов, то вакцинироваться нужно без вакцины.
Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются!
Звонок в ветеринарную клинику:
— Здравствуйте, у нас заболел пудель!
— Пол пуделя?
— Да нет, целый…
— Я всегда думаю о тебе — даже когда я пью чай с печенькой… я окунаю её в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки…
