— Доктор, чем лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю!
— Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
— Серьезно? Какие?
— Мне не нравился вкус.
Думаю, для молодого мужчины найти работу в любом городе не проблема. Я могу работать головой, могу работать руками, могу таксистом.
Слово «двадцатичетырёхбуквенное» двадцатичетырёхбуквенное.
Жить надо так, чтобы враги боялись даже твоей кошки.
— Почему китайцы едят палочками?
— Это они так ложки обгрызли…
Девушка СМС-ит парню:
— Я тебя любиль!
— Блин, не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении: прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент…
Женская талия — это естественная граница, ниже которой тактильные контакты требуют дополнительной авторизации.
Футболист хвастается жене:
— Я сегодня забил два гола!
— Молодец! А с каким счётом игра-то кончилась?
— 1:1…
— А тельняшку стирать с белым бельём или с черным?
Для ленивых придумали велосипеды с мотором, а для очень ленивых, которым даже лень выйти из дома — велотренажеры.
Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — женщина с ложкой.
— Ты феминистка?
— Когда за меня платят в кафе — нет.
Ньютону упало на голову яблоко и он открыл миру закон тяготения. Борису на голову упал кирпич и он открыл миру свою черепную коробку.
В одесском ресторане:
— Безобразие, от этой жареной скумбрии пахнет алкоголем!
— А теперь, мадам? — спрашивает официант, отойдя от стола на два шага.
Если бы я была Смешариком, меня бы звали Психопатыч…
Муж с женой купили парник на дачу. Служба доставки привозит его им на участок. Муж спрашивает у водителя:
— Уважаемый, а как долго его собирать?
Водила (пожилой мужичёк):
— Мы с напарником соберём за пару часов, а вы (осмотрел обоих с ухмылкой) — от двух дней и до развода.
— Загадал на новый год, чтобы 2022 был лучше предыдущего, не вышло. В следующий раз загадаю, чтобы 2023 был хотя бы не хуже.
— Загадай, чтобы 2023 был. Хотя бы. Оптимист хренов.
Выхожу из метро. Передо мной идет мужик с бензопилой. Погода хорошая, тепло. Я медленно иду за ним. Навстречу нам идет еще какой-то мужик. Проходит мимо мужика с бензопилой, проходит мимо меня, потом вдруг резко оборачивается. Далее происходит диалог:
— Михалыч, ты что ли?
— О, Иван! А я тебя не узнал.
— Да я тебя тоже не узнал. Да, смотрю — пила моя!
Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня.
Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу:
— Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся?!
Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке…
— Чёрт! Пролил красное вино прямо себе на футболку! И что теперь делать?
— Воспользуйся пищевой содой.
— И как же, интересно, мне на@бениться пищевой содой?
На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получила зелёную.
Дети решили, что она ведьма, и сожгли её.
Семейное положение: нет даже кота.
Хлопнуть можно и одной рукой, если в ней полная рюмка водки!
На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое…
Недовольный коммент:
— Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел.
