Кофе — волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению «на чашечку кофе»?!
Смотря на тест на беременность, тридцатилетняя Света почему-то вспомнила о свойствах параллельных прямых.
Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70 мечтает выспаться…
…вышел из зоны комфорта с помощью панической атаки.
В самолете летит молодая пара:
— Ну, Давай!
— Да тут нельзя.
— Да я больше не могу…
— Ну, пошли в туалет…
(Запираются в туалете)
— Давай, надевай презерватив… о-о-о! какой кайф…
Раздается голос в динамике:
— Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!
— Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, — подумал Колобок, дожёвывая остатки лисицы…
— Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть, воды вообще не добавлять, зерна пожуёшь?
— Если хотите, чтобы человек не обижался, всегда добавляйте «в хорошем смысле этого слова».
— Ну и мразь же ты. В хорошем смысле этого слова.
В озере неподалеку от Чернобыля впервые за много лет был пойман обычный карась стандартного размера, два глаза, обычные плавники.
Впрочем, по его словам, он не местный.
черный черный опель
чтоб не на земле
мною был подложен
под её филе
— Лен, ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит.
— Кто?
— Кот.
Ху@кс… «Мяу!»
— Все, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Что еще?
— Хомяк…
— Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел.
Любовь — это долгий сладкий сон, а брак — это будильник.
Школьники писали сочинение на тему «Что бы я сделал для укрепления обороноспособности России если бы меня назначили Министром обороны». Все сочинения заканчивались одной и той же фразой «… и хрен вы потом меня посадите».
— Скажи, ну зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от работы, дачи у тебя нет…
— Как это «зачем»? Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию, заплатил дорожный налог, покрасил бампер — разве успел бы я все это сделать без машины?
— Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…
Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
— Извините, а она тоже пьёт?
— Не поверишь, и даже тр@хается!
Я только что нашел волос в конфете под названием «Старик Хоттабыч». Как думаете, он еще работает?
— Серега ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— На ключ?
— Да на ключ.
— На 2 оборота?
— Да на 2.
— Так парни Сереге больше не наливать — мы же в палатке!
— Почему вы превысили скорость?
— Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка!
Как говорят в Одессе: «Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!»
Девушка парню:
— Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.
Единственный человек в мире, которого действительно интересует твое мнение — это кассир в супермаркете со своим вопросом о пакете…
Россияне испытывают законную гордость: они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.
Жители Фолклендских островов выступили против отделения от Великобритании. Жители Рублевки пошли дальше и выступили за присоединение к ней.
Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.
