Из СССР я взял лучшее, что там было — жену.
Примета- если вы нашли шапку с деньгами, то вас догонит и отп..здит безногий инвалид гитарой!
Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений — корова.
— А давай пить и курить бросим?
— Ничего не имею за!
— Девушка, вы просто прекрасны!!!
— Гыы!!!
— Ты же говорила, что тебе тридцать с половиной лет!
— Всё верно, 30 с половиной, итого — 45. Математику учить надо было!
Сказали, что иностранный язык лучше всего изучать просматривая кино. Начал изучать немецкий по фильмам. Пока что научился только соглашаться и восхищаться. Может не те фильмы смотрю?
Да со своими песнями я мог бы собирать многотысячные стадионы! Просто нет слуха, голоса и своих песен.
Средний класс — это люди, которые не хотят жить на среднюю зарплату.
— Изя.
— Шо?
— А шо такое «сексапильная»?
— Ну… значит пилит таки даже во время секса…
— Классная тату! А что она означает?
— Брови!
— Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!
Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придётся идти работать.
Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавшее с лестницы пианино было уже не остановить.
— Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
— Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
— Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся — и уже красивый!
Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъемная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка…
— Сколько у нас шпаг!
— Четыре!
— Сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— Так кто же мы?
— Вооруженные силы Эстонии!
Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила ее дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать…
Сняв стресс
По печени не плачут…
– Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
Ползет мужик по пустыне. Жара.
Говорит: «Боже, Дай попить».
С неба падает лопата, раздается Голос: «Копай».
Мужик вырыл яму, там вода, напился и говорит: «Спасибо, Господи!»
Голос: «Лопату верни!»
Мужик лопату подбросил и она улетела.
Сидит думает: «надо бы поесть», опять падает лопата и Голос: «Копай!»
Мужик вырыл яму, а там холодильник полный.»Спасибо Тебе, Господи!»
Голос: «Лопату верни!» и лопата опять улетает.
Мужик наелся, и думает: «Сейчас бы потрахаться!» и вновь падает лопата и Голос: «Копай!»
Мужик схватил лопату начал копать, час роет, два, три… Остановился, вытер пот со лба: «Ну и за@бался же я, Господи».
Голос: «ЛОПАТУ ВЕРНИ!»
— Вoзьми мнe кофe.
— Какoй? — спрoсил я.
— Какoе. Кoфе срeднeго рoда.
И тут я пoнял, что это былa сaмая корoткая влюблeннoсть в мoeй жизни.
— Это секретный правительственный объект!
— Я к маме на работу…
— Проходи.
Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему 1000 рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте…
Только наш человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
