— Дорогой, ты принимал виагру или просто рад меня видеть?
Сколько Жигули не тюнингуй, Мерседес не получится.
Те, кто идут к пластическому хирургу, считают по-другому.
— Я на днях Сталкера посмотрел — такое чувство, что Тарковский вообще игру не видел…
Я целый час снимал ей платье
Борясь с застёжкой в темноте
Она пока ждала уснула
Не те уж годы, ох, не те…
— А оборотня трудно распознать?
— Не очень. Обычно он одет в синее, в фуражке и при погонах.
Не знаешь, что делать? Делай все подряд — на запрещенном тебя остановят.
— Могут ли современные бестселлеры встать в один ряд с классическими произведениями?
— Теоретически могут, а практически нет.
— Это как?
— Теоретически их можно поставить на одну полку, но практически их даже в один шкаф не ставят.
— Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?
— Нет, ушел по собственному желания директора.
В кибервойсках дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
— Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
— Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.
Батарейки «Виагра» — часы встанут навсегда.
Встречаются два старых одессита.
— Как дела?
— А шо, ты уже в курсе?!
А всего-то и нужно — получить доступ к «Диспетчеру задач» своего организма, чтобы отключить процессы «Тревога.ехе» и «Лень.ехе», съедающие 99% моих ресурсов.
— Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Любите острое, соленое, сладкое?
— В меру.
— Но что-то же вы любите?
— Я люблю играть с сиськами своей жены.
— Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!
Фразу «40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей» почему-то никто не воспринимает как «60% аварий происходят по вине трезвых водителей».
Мужчины все чаще любят глазами, поэтому рождаемость в стране и падает!
— Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
— Почему?
— Потому что водку надо пить с другом, а вино — с сыром.
— Все, Юль — не разговаривай со мной!
— Что значит «не разговаривай со мной»?!
— Это как «иди нах@й», только вежливо…
Суд.
— Гражданин Гогоберидзе, обвиняемый в групповом изнасиловании, встать.
Поднимается.
— Группа потерпевших, опознайте его…
Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт не изменился: работает, пьет «Русскую», ест пельмени.
Сенсационная новость: миллион, принадлежавший Элвису Пресли был продан на аукционе за два миллиона $.
Встречаются две еврейки:
— Привет, Софочка, как жизнь?
— Представь себе кучу собачьего дерьма, так вот оно в сравнении с моей жизнью — варенье!
Два алкаша распивают:
— Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза?
— Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.
— А где ваши наркоманы?
— Ушли на оперу Глюка!
