Две подруги:
— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».

Уже третий год работаем с психологом. Результаты — потрясающие! Он уже купил шикарную квартиру и облетел полмира!

Свадьба — это когда всё заживает.

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

Две коровы на ферме беседуют:
— Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо.
— Слушай, задолбали эти твои теории заговора!

Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.

Муж:
— Где саморезы?
Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

— Как хорошо сложена ваша дочь!
— Ну, так! Кто складывал-то!

Я никогда не подписываю, пока не сделаю вид, что читаю.

— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера накричал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

убойные свежие анекдоты

Предлагаю переименовать санкции в сранкции, чтобы всем стало уже понятно.

— Не знаешь почему меня называют джином. Это, наверное, потому что я исполняю желания?
— Нет, это потому что когда открывается бутылка, постоянно появляешься ты!

— Петрович, что тебе жена подарила на юбилей?
— 50 пельменей.

Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
3-я премия — 3 года общего режима.
2-я премия — 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1-я премия — встреча с юбиляром.

У одного мужика жена вместо буквы Х, говорила букву К. И вот мужик захотел очень сильно испугать жену, чтобы всё было нормально. Встал он ночью и начал ходить по коридору. Жена встаёт и говорит:
— Кто там кодит?
Тишина.
— Кто там кодит?
Тишина.
— Ну кто там кодит?
Вдруг шум грохот, и голос мужа:
— Да ни кто там не кодит — это я куякнулся!

Америка прислала в Европу обещанный газ. Немного. В Байдене.

На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Чего?
— …ню, говорю, несешь.

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
— Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится…
— Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!

21-ый год — очко.
22-ой год — перебор.

— Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
— Плавает г#вно, а моряки ходят.
— Эй, г#вно, ты слишком долго плавал!

С возрастом стал отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.

Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу?
Мне тоже такие надо.

— Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.
— А теперь?
— Теперь убедился, что боялся не напрасно.

В парке Лондона смеркалось. Два джентельмена, в шляпах, смокингах и с тростями, отливали на деревце. Рядом, по тропинке плывёт дама, в камелиях, с пенсне. Рассматривает их.
Оба джентельмена синхронно снимают шляпы и исполняют даме поклон.

Один тип заходит в бар и говорит:
— Все политики ***!!!
Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой:
— Бери свои слова назад!!!
Первый спрашивает:
— А ты что? Политик?
— Нет, ***!

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
— Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
Девочка: — Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
Журналисты: — Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
Девочка: — Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
Журналисты: — А на хобби у Вас остается время?
Девочка: — Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc.
Журналисты в ужасе: — Какой ceкc?!
Девочка: — Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский…
Журналисты в шоке: — Девочка, что ты плетешь?!
Девочка: — Коврики, корзинки, макраме…

Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
— Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос — молчание, повторяет в третий раз — снова молчание. Судья:
— Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?!
— Ой, извините, Ваша честь, я думал, это он к вам обращается…

Надпись на могильной плите:
«Спи спокойно, Хаим,- факты не подтвердились».

Бабулька подходит у водителю и просит, когда будет Тимирязевка, сказать ей.
Водитель пообещал, но пока ехал, из головы вылетело. Вспомнил, когда уже 35 километров дальше уехал. Бабулька старая, неудобно. Разворачивается он и едет назад. Приезжают в Тимирязевку.
— Все бабуль, приехали. Вот твоя Тимирязевка.
— Сынок, мне дальше. Просто дочка сказала у Тимирязевки вот эту таблетку выпить.