Встречаются два сотрудника. Один другому:
— Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой.
— Меня уволили.
— А какая же хорошая?
— И тебя тоже!
Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?».
Когда поздно: «Чтобы сочинить?».
РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
План на день: 1.То. 2.Сё. 5. 10.
Вот и выросло поколение людей, которое не помнит, что Бетховен — это собака.
— Я так устал от постоянных взлетов и падений в своей жизни, что первым делом я перестал ходить в аэроклуб…
Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.
Меня от работы за уши не оттащишь. Если ухитришься за уши меня к ней подтащить.
Женщина сдает свой автомобиль в мастерскую и спрашивает у механика:
— Ну и что с моей машиной?
— Не знаю, пока могу сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.
— Как у тебя обстоит дело с чувством юмора?
— Ну, скажу так: если пощекочешь — рассмеюсь.
Губит людей не пиво и не водка… Губит людей 12- ти часовой рабочий день… Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги и вечный недосып.
Хватит называть ураганы женскими именами. Это — климатический сексизм! Должно быть так:
— ураган «Инокентий» стёр с лица земли Калифорнию;
— сокрушительный тайфун «Сёма» грозит затопить Австралию;
— смерч «Петрович» бушует в Аризоне;
— ураган «Боярский» разнёс Техас как тысяча чертей.
Сравнила сегодняшнее утро со вчерашним вечером — ни фига оно не мудренее!
Если девушка написала в фейсбуке «Я сйчас задараю на пляжр в Ницше», значит, по дороге на работу маршрутку сильно трясло.
Себя не обманешь, но попытки продолжаются.
— Отчего в ассортименте вашей импортозамещенной сыроварни, при всем разнообразии сыров, нет сортов с плесенью?
— Да не плесневеет это пальмовое масло нихрена…
Читал тут недавно книжку… свою… трудовую… какой сюжет, какая судьба.
— Не хотите оформить нашу карту?
— А что она дает?
— Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.
— Давайте.
Чемпионат мира по лени уже неделю переноситься.
— Опишите себя в трех словах.
— Ленивый.
Фраза «приезжай, я дома одна» заставила бегать больше людей, чем Nike и Adidas вместе взятые.
Бесит, когда планы отменяются, а ты ради них в тазу с помощью чайника мылся.
Ненавижу тебя настолько, что печатаю тебе это только средним пальцем!
— Изя, ты оказался не тем, чем я думала…
— Сара, а чем ты таки думала?
Мой первый бизнес? Продавал в детском саде средство, уничтожающее монстров под кроватью. Ни один клиент ни разу не пожаловался на качество.
