— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез…
Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами.
Заходит декан: «Ооо!!! А тут, наверно, много любителей посписывать?»
Препод: «Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы!»
— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.
— Как называется троллинг со стороны подъездных бабок?
— ???
— Бабуллинг.
Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие куда более серьёзный повод для этого.
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
Вчера население Лихтенштейна заболел.
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
— Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
— Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
— Окей, ты первая.
— Ты очень добрый.
— Сиськи.
Пессимист видит темный туннель, оптимист видит свет в конце туннеля, реалист видит свет, туннель и поезд. И только машинист видит этих трех идиотов, сидящих на рельсах.
У нас с мужем очень много общего. Он гордый и я гордая, он вредный и я вредная, он любит меня и я люблю меня!
— Появилась новая жвачка для похудения…
— Как она действует?
— Челюсти склеивает.
— На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
— Нет проблем, у нас кот непьющий!
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
— О, что вы… Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мэм.
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер «Я спрятал тело, что дальше?»
Будьте осторожны: привычка читать, сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.
— Девушка, девушка! У вас, должно быть, крепкие здоровые зубы!
— А как вы догадались?
— Плохими зубами такую ж..пу разве наешь?
Голодная кошка — самый лучший будильник.
Дорогие жены! Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!
— Как дела?
— Прекрасно!
— Что делаешь?
— Да так, вру…
С поцелуями пока можно подождать, сказал принц слезая со спящей красавицы.
Не пью, не курю, не ругаюсь матом! Хочу в красную книгу.
— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.
