«Будь проще и к тебе потянутся люди».
Бл%дь, я как представлю себе этот ужас.
Пиво — это пенный огнетушитель трудового энтузиазма…
Пациент говорит психотератевту:
— Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину «Три богатыря», спрашивает:
— Что вы здесь видите?
— Вижу троих п@доров.
— Почему?
— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не п@дрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
— Вижу косяк летящих п@доров.
— Почему?
— Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
— Ну, а как вы меня воспринимаете?
— Вы тоже по моему п@дор.
— Почему?
— Ну как почему, сидите здесь, картинки про п@доров собираете.
Если вас незаслуженно обидели — вернитесь и заслужите.
— Ты так красиво сияешь. Это хайлайтер?
— Это я пропотела в автобусе.
Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца.
Но не больно… Они об этом предварительно договаривались.
Я вчера сильно пьяная пыталась дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперед — три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула:
— Дочка! Иди задом, быстрее дойдешь!
Разговор подруг:
— Парни любят красивых и недоступных…
— Ну что ж… пойду накрашусь и запрусь в сейф!
— А хочешь посмеяться?
— Ну?!
— Посмейся!
— С такой красивой девушкой познакомился, но семья против…
— Мать, отец?
— Да нет, жена и дети…
Странный факт, но человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас…
Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси.
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
— Что с тобой?
— Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
— И что же в этом такого страшного?
— А то, что он мне их дал всего 7 штук.
— Рабинович, хочу машину!
— Сара, а зачем она тебе?
— Бибикать…
из донесений стало ясно
что пару слов не донесли
Второй день на русских свадьбах, в отличие от первого, проходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом, песни про рассол, про холодный квас, минеральную воду. Танцевали медленно, полусидя, лежа…
— Как ты и просил. Все сделал как для себя.
— А почему так плохо получилось?
— Так я не требовательный.
Классик сказал — нет ничего хуже навязчивости нелюбимой женщины! Это он еще про Яндекс не знал…
Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке…
Жена гневно говорит мужу:
— Не, ну пьяный домой пришёл — это ладно… А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
— Люся, ты не поверишь… Идти не мог… Орёл принёс…
убить филолога так просто
к нему с утра стучисся в дом
и прямо в дверях убиваешь
пальтом
Каждый раз, когда тебе в голову приходит очередная гениальная идея, можно услышать щелчок. Это нервно прикуривает твой ангел-хранитель.
Существует всего лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают.
Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга «С наступающим!»
Женщина рассказывает подруге:
— Мой муж художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.
