— У меня комплекс неполноценности, но он какой-то неполный…
Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные…
— У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машину зачем спрашивал?
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.
Сильный ветер, задрав девушке юбку на первом свидании, перенес ее сразу на пятое.
Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
Мужчина, прекратите на меня так смотреть, тут дети!
Чак Норрис трезвеет от бутылки водки.
Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «xuевый охотник».
Блондинка за рулем въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
— Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
— Конечно! И в отличие от тебя, много раз!
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
— Как я тебя узнаю?
— На мне будет груз прожитых лет и сандалики.
Муж говорит жене:
— Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
— Но я всегда любезна с тобой.
— Вот именно!
— Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку опаздывает…
— Из всего, что ты сказал, только пол-литра знаю.
У итальянцев есть отличная фраза: «Если ваш кофе остыл, его не следует подогревать, вкусным он уже не будет». В отношениях с людьми так же.
Моя мама, когда видит свадебный кортеж, говорит:
— Еще одна дурочка поехала посуду мыть…
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
— Если бы это так не успокаивало — удавил бы всех нахрен.
Если вам ночью очень захотелось кушать — встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и бегом спать, пока желудок не понял, что вы его накололи.
— Мои часы показывают точное время.
— А мои часы показывают, что я богатый человек.
Говорят, есть мужчина, который бросил женщину, а потом прочёл грустный статус на её странице, понял, как был не прав, и вернулся.
— Как будет по-английски: «У вас в Лондоне много красивых девочек»?
— Никак.
— Доктор, я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь. Что посоветуете?
— Перед отплытием съешьте тушеных томатов и венегрет.
— И что, поможет?
— Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.
Лучше знать меня с плохой стороны — потому что с хорошей я еще хуже!
Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь… И убью суку!
— Вот вы, вижу, местный. Скажите, пожалуйста, как добраться до вокзала?
— Нет, я приезжий.
— Извиняюсь. Хорошо. Вот вы, как приезжий, подскажите, где тут вокзал?
