— Какая разница между унитазом и унисоном?
— В унитаз легче попасть…
Ещё вчера трудными подростками называли детей, с которыми трудно совладать. А сегодня тех, кого трудно оторвать от интернета.
У меня нет нужды смотреть фильмы ужасов, потому что те же эмоции я получаю, катаясь в общественном транспорте и смотря на лица пассажиров.
— Лен, ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит.
— Кто?!
— Кот.
Шварк!!! «Мяу».
— Все, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Что еще?
— Хомяк…
— Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит!
— Я хочу, чтобы он смотрел…
Перепады настроения — это несмешно. А вот сейчас смешно. А сейчас опять несмешно.
— Папа. А что такое санкции?
— Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.
— Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать – это тоже?
— Нет, сынок – это уже эмбарго!
Зачем себя вгонять в депрессию, смотря телевизор? Это можно сделать, вставая каждые утро на весы.
Мальвина:
— Буратино! Кто ваш любимый поэт?
— Есенин!
— А любимое стихотворение?
— «И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку».
Уважаемые астрологи!
Огромная просьба: когда составляете ежедневный гороскоп, в обязательном порядке добавляйте слова «существует большая опасность быть обманутым телефонными мошенниками».
И это должно быть для всех знаков зодиака.
Статистика утверждает, что люди которые верят в гороскопы, и люди которых разводят телефонные мошенники — одни и те же люди.
Чаще прислушивайтесь к шуткам. там, порой, столько правды.
Как изменчивы вещи в нашем мире. Вполне безобидная раньше фраза «Чихать я на тебя хотел» сейчас превращается в довольно конкретную угрозу…
А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты. Так удобно — все за них теперь с..ть ходят!
— А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
— Не знаю. Может, вывеску сменить?
— А какая у нас сейчас?
— «Закрыто».
Футбольный арбитр собирался показать жёлтую карточку, но случайно в спешке резко выдернул из кармана презервaтив…
До конца матча больше ни один игрок не рискнул нарушить правила.
У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо — в воздухе появился призрак мужа.
— Дорогой, как тебе?
— Да хорошо, все в порядке!
— Тебе там лучше, чем со мной?
— Да, там мне гораздо лучше…
Жена сглотнула слезу:
— Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю…
— В каком раю? Я в аду!
— Моня, какой всё-таки грех, шо у нашей Софочки ребёночек до свадьбы родился.
— Таки шо здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?!
— Слоны — единственные животные, которые неспособны прыгать.
— Так даже лучше!
С сайта знакомств.
Обо мне: Не пью, не курю, от слова «жопа» падаю в обморок!
— Можете мне что-нибудь подсказать?
— Нет, вы просто походите, посмотрите.
Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и уж тем более жене.
Вы когда-нибудь задумывались, что березы — это те же далматинцы, только растения.
— Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!
Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!
— А я вот родила в воде.
— Ну и как, рекомендуешь?
— Не совсем. Аквапарк после этого пришлось на неделю закрыть.
У меня пятилетний брат и собака-шпиц. Я всем говорю, что если будут меня обижать, то скажу брату и спущу собаку.
