Психолог беседует с клиентом. Психолог:
— Как думаете, насколько тяжела эта кружка?
— Ну, это зависит от того, сколько там воды.
— Нет, это зависит от того, сколько ее держать. Пять минут — нормально, час — уже тяжело. Тоже самое и с мыслями.
— Я вчера носки в шкафу наконец перебрал. Двести штук насчитал.
— Так значит у тебя их теперь сто счастливых пар?
— Нет, у меня двести грустных одиноких неженатых носочков!
Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов, и вам будет казаться, что дома кто-то есть…
Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованный. Больные его спрашивают:
— Что случилось-то?
— Дык, еду я на своём «Мерсе» под 180, гляжу, блин, впереди — мужик на лошади прёт. Ну, я по тормозам, но не успел — кааааак въехал, прям в него — «Мерс» вдребезги, так жалко машину…
— Ну, а мужик-то жив или нет?
— Дык ему то что — он же бронзовый.
Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
«Кабы я была царица, — говорит одна девица, — То на весь крещеный мир приготовила б я пир!»
«Кабы я была царица, — говорит ее сестрица, — То на весь бы мир одна наткала я полотна!»
Третья: «Кабы, кабы… Мужика бы!»
Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а полпирожка — множественное. Смотрите: «Нафига мне ТВОЙ пирожок?» или «Нафига мне ТВОИ полпирожка?»
Судья: — Вы клянетесь говорить правду и ничего кроме правды?
Я: — Нет.
Судья: — Нет?
Я: — Нет.
Судья: (шепчет присяжным) — А что делать дальше?
— Нет настроения. Чё делать?
— Съешь шоколадку!
— Не помогает!
— Запей коньяком!
Юридически подкованная пенсионерка за вознаграждение доведёт до истерики любую организацию письменно или по телефону!
Нахожусь в такой мощной депрессивной фазе, что от импульсивных покупок меня спасает только моя железная несгибаемая бедность.
— Два роллтона, майонез и полхлеба.
— У вас есть наша VIP-карта?
По статистике люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.
Мне часто снятся кошмары, просыпаюсь с криком. Муж привык, кот привык, а начальница, ясное дело, нет.
Я в 17 лет: к 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
Я в 30 лет: если удастся реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.
— У вас очень серьезная ситуация.
— Что такое, доктор?
— Когда мы проходили ваше заболевание, была дистанционка, поэтому никто ничего не понял.
Сидит мужик, что-то читает, то и дело приговаривая: «Вот так вот надо делать… Офигеть!», «Вот в чем дело, никогда бы не подумал», «А я все думаю — почему так?»
Сын не выдержал и спрашивает:
— Пап, ты чему там всё изумляешься?
— Да вот, десять лет за рулем, решил, наконец, ПДД почитать…
— Доктор! Меня Забанили!!!
— Так это вам в другой кабинет.
«Замолаживает», – сказал ямщик.
Даль достал свою записную книжку и написал: «Замолаживать – пасмурнеть, заволакиваться тучками, клониться к ненастью».
«Да, молоз… Не замелнзуть бы, блин!» – добавил ямщик…
Деньги нужно тратить на впечатление, а не на вещи. Поэтому я купил впечатляющее количество пива.
Британские ученые доказали, что веганы живут на 10 лет дольше. На 10 долгих, унылых, бессмысленных и безрадостных лет без мяса!
Офицер читает лекцию солдатам:
— У атомной бомбы есть одна недокументированная особенность: она всегда взрывается в эпицентре.
— Дорогой, я тебе подарок купила, с днем рождения!
— Эмм… А где он?
— Подожди, сейчас надену.
Хочу навигатор с голосом Далай-Ламы, который говорит: «Маршрут не построен. Через 2 километра поверните куда хотите, ничего не изменится. Цель путешествия не имеет значения, путешествие — это и есть цель».
У меня очень хитрый мозг. Утром, когда играет музыка на будильнике, мозг делает следующее: вставляет эту музыку в сон и вот я уже сижу в кафе и просто случайно играет фоном моя музыка с будильника. И мне так приятно.
— Ты чего не женишься никак?
— Понимаешь, мне женщины нравятся волевые, самодостаточные, добивающиеся своего… А вот жить с такой…
