— Эх! Знали бы вы, сколько талантов погубила фраза «Талант не пропьешь!»…
— На чём будет работать экологичный транспорт будущего?
— На воде и траве.
— И как будет работать такая техника?
— Запрягаешь в телегу кобылу…
Разговор бабок на лавочке у подъезда:
— Я очень боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печке проснуться значит ты не боишься?
Расписание маршруток :
06:00-10:00 Фиг запихнёшься.
10:00 -16:00 Счастливые часы.
16:00-20:00 Остаться в живых.
20:00-24:00 Фиг дождешься.
Понадобились на работе аккумуляторы несколько штук. Нашел в интернете магазин неподалеку, в полутора километрах, заказал аккумуляторы.
Пошел, забрал, прикинул вес, килограмм 10, донесу. Закидываю сумку на плечо…
И тут из позвоночника приходит уведомление: «Внимание! Молодость прошла! Вызывайте такси!»
Зарплата называется ещё и жалованием, потому что все на неё жалуются.
— Сколько у вас детей?
— Семь.
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.
Репортер задает вопрос человеку на улице:
— Вы курите?
— Курю.
— А вы знаете, что курение — это вредно?
— Знаю.
— Сколько Вам лет?
— 50.
— Со скольки вы курите?
— С 12.
— А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
— А вот вы курите?
— Нет…
— У вас есть ТАКАЯ машина?
— Нет, что вы….
— Вот видите, а я курю, и это моя машина…
В городе идет бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
— Коля! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!
Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна.
Приземляется парашютистка:
— Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
— Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
Самая страшная болезнь — это склероз. Не у себя, а у других. Ещё вчера послал их наху.., а они сегодня с утра:
— Здравствуйте!
— Откуда на полу винегрет?
— Извините, вырвалось…
Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой — это «умный дом».
Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— Что, совсем??
— Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
— Вы паразит!
— Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
— Дихлофос.
— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?
Все проблемы из-за женщин. Даже у самих женщин проблемы из-за женщин.
Как-то заходим после садика в супермаркет, сын делает широкий жест рукой и говорит:
— Мама, сегодня твой день — я не буду ничего просить!
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, [м]ля, как ни ляжешь — офигенно.
Посетитель бара:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр…
— Но вы же живете в Воронеже!
— Живу в Воронеже. Но пару раз отвозили-таки в Париж.
— Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.
— Чего там опять? Новый оброк?
— Барин ввел право первой ночи.
— Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит.
— А вот это была вторая плохая новость…
— Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама… А мне нечего надеть!
— С козырей пошла, зараза…
Режиссёр фильма «Плоская Земля» получил приз «Золотой глобус».
