Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.
Жизнь — странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.
Парадокс: сначала ты долго и упорно ищешь работу, а потом не хочешь на неё ходить…
Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь — не выход из них, алкоголь — это вход.
У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает:
— Хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон».
— Хорошо. Вам какого года?
— 2050-го.
Надпись на одесском трамвае: «ВСЕ МУЖИКИ — СВОЛОЧИ!».
Ниже надпись: «Вы тоже, Сара Абрамовна, не подарок».
В этом мире веганов, транссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков весьма достойно быть обычным алкоголиком!
— Почему расставание, это больно?
— Потому-что амуры выдергивают свои стрелы, чтобы забрать их обратно себе.
Муж возвращается с работы. Жена пристально на него смотрит и строго спрашивает:
— Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
— Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
— Твое счастье…
— Я загадала число… Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
— Сто пятьдесят тысяч.
— Как ты угадал?
— Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.
Филармония. Полный зал. Конферансье:
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встает серьезный мужик с огромным букетом, подходит к дирижеру и говорит:
— Петр Ильич, для первого раза просто 0xyeнн0!
«Осень….. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…»
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Если в конце любого утверждения добавить слово «хотя», то вы сможете создать интригу на пустом месте. Хотя…
— А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и… поступил, как злой!
— Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
— Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
— Я помню, просто я подумал: может быть, в науке за этот период произошел прогресс?
Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что попа цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.
Очередь к гинекологу разделилась на две… Одни только спросить, другие только показать.
Проснулся, немного полежал, потупил в телефон, пошёл умылся, позавтракал и вот тебе почти 30 лет.
У бравого кавалериста на сапогах были штопоры!
(Из школьного сочинения)
Вероятность встретить знакомого возрастает тогда, когда идешь по улице с тем, с кем не хочешь быть увиденным вместе.
Благодаря Интернету выросло целое поколение, которое ни разу не получало в морду за свои слова.
Мудрость всегда приходит вместе с желанием промолчать.
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом… Сегодня я сделал семь полезных дел!
Кто-нибудь знает как отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг?
Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.
