Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах.
В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.
— Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко помыться.
Ну и почему, спрашивается, в естественном отборе выжили комары, которых в темноте легко определить по звуку и прихлопнуть по ощущениям? Где бесшумные ночные твари, нечувствительно сосущие кровь?
Измена третьей степени — когда любовница застаёт тебя с любовницей своего мужа.
Жена сказала, что у меня два недостатка:
1. Я её не слушаю.
2. И еще какой-то…
Самое главное в жизни — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
Ваня помнил сказку, и пил исключительно из стакана, но козлом таки стал.
Эх, чуден, однако, русский язык! Вроде бы — синонимы, а какая огромная разница между людьми «близкими», и людьми «недалёкими».
Чем проще баба, тем сложнее у нее дизайн ногтей.
В небольшом городке умирает местный богач Рабинович. Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
— Это, конечно, не моё дело… Это твои деньги и твои сыновья… Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
— Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?
Девушка в тренажёрном зале выполняет жим лёжа и считает:
— Четыре… Пять… (не может больше поднять штангу). Вы не поможете мне немного?
Инструктор:
— Шесть.
— Доктор, у меня бессонница.
— Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство — лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
— Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь — не продешевил ли?
Из корпоративного чата.
Саша:
— А ты как зарплату выдаёшь?
Бухгалтерия:
— Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата. Появляется Александр:
— Всем привет!
— Пап, я опять в школе стекло разбил…
— Блин, не школа, а оранжерея какая-то!
С каждым новым президентом США россияне живут всё хуже…
Израильский телеканал купил передачу «Спокойной ночи, малыши». Вместо Хрюши ведущей будет Фаршированная рыба.
— Ну что, помог тебе экстрасенс?
— Да! Это ужасно! Муж вернулся!
— Так разве ты не этого хотела?
— Но вернулся-то предыдущий, который умер!
Гармаш объяснил, что уходит из «Современника» потому, что в театре нет отделения «Почта-банка».
Врач-невролог спрашивает у пациентки жалующуюся на головную боль:
— Вы замужем?
— Нет.
— Тогда не понимаю…
Издержки профессии.
Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.
— Мне так с тобой хорошо.
— Ты особо не привыкай.
Полюбить женщину с детьми труднее, чем с мужем.
Встречаются на проселочной дороге танк и старый-престарый «Жигуленок» на лысой резине с убитой подвеской и конченым мотором. И тут командир танка говорит водителю «Жигулей»:
— Брат, там проехать можно?
Уж отпуск близится, а Турции всё нет…
Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!
