— Дорогой! А купи мне машину, смогу ездить, узнаем мир! — Этот или тот?
Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба… Приосанилась, прическу поправила, подхожу… Сука… Манекен!!!
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя все фильтры фотошопа.
Сделай татуировку на грудной клетке: «Перед вскрытием — взболтать» — повесели патологоанатомов!
Девочка эмо сидит на трубе, материт свою жизнь, скорбит о судьбе и вдруг труба взрывается – ГАЗПРОМ — МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ!
Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушался, лёг! А в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги…
Как свести с ума любовника? Одеть бюстгальтер с застежкой спереди, боди-футболку с потайной застежкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки.
Одну ногу я побрила. Вторую ногу я побрить не успела, потому что проснулся муж. И теперь он как дурак, ходит с одной небритой ногой.
Дочь весело и быстро бегает по комнате. Муж: Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты — нет…
— Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало… — Не подкалывай… Просто дай мне минералки.
Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…
Купила бабка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку и там ей дали коробку из-под презервативов «1000 штук». Выходит, навстречу ей мужик: Эй, бабка, насколько тебе хватает этой коробки?! Дай бог, чтоб на год хватило.
Продам нервную систему, в отличном состоянии! Заводится с полуоборота!!!
Посмотрите на этого замечательного медведя панду, у него черные круги под глазами, и всем своим видом он как бы говорит нам «не бухайте»!!!
Если у вас сухая и морщинистая кожа, вы пятка!
И вскочил Иван Царевич на коня!………………………. Не дотерпел до Василисы.
Можете считать меня редкостной дрянью и стервой, но я всё равно останусь при своём мнении, что я божий одуванчик!!!
«Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, бл****, второй носок…»
«Мама и папа…я влюбилась…Буду поздно, ушла ломать свою жизнь..» Ваша дура
Ни слов, ни эмоций. Одни мысли, и те матом
От тебя даже взять нечего….вылез, откуда ни возьмись, прорвался, как канализация, и затопил мою жизнь …г****ном!!!!!!
Вы думаете, почему я раньше такой злой был? Это потому что у меня велосипеда не было!!! А теперь, когда у меня и самокат украли, я вообще вас всех поубиваю!!!
Проснулся утром и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь «НОГА» на 4242…
Хорошо летчику — прилетел домой, а в аэропорту его девушка ждет… Хорошо моряку — приплыл домой, а на берегу его девушка ждет… Хорошо машинисту поезда — его всегда на вокзале девушка ждет… ПЛОХО ТОЛЬКО ДЕВУШКЕ: БЕГАЕТ, БЕДНЯЖКА, ИЗ АЭРОПОРТА НА ВОКЗАЛ, С ВОКЗАЛА — НА ПРИЧАЛ…
Он хотел утонуть в ее глазах, но говно не тонет!
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось — и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце — застолье, запой и замуж
Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!
Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу…
Не надо меня клеить… Я не обои…
А вот и я … Нервотреполог!
Открыт новый знак зодиака — ЛОХ. Гороскоп на каждый день одинаковый.
«Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не палишься…
Критику в свой адрес принимаю спокойно… С милым матом в ответ
Мало того, что я родился в год козла, так еще и раком!
— Доктор, я жить буду? — А смысл?
Написала свое резюме, перечитала и расплакалась… Какой я замечательный человек!
Отдам кошку в хорошие руки! Ну…, а если руки хорошие, то и меня, блин, забирайте!!!
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.
Девчонка пишет: «Как намекнуть/сказать парню, что у него слюноотделение во время поцелуя зашкаливает порой?» Другая отвечает: « Сделай вид что захлебываешься…»
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Хотел как «крутой» парень взять, прижать её к стене и поцеловать, в итоге — у неё сотрясение мозга.
Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до ужаса напугала сторожа детского сада…
Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого…
«Что имеем — не храним, потеряем — плачем» я-то думала это про любовь, но вот сейчас поняла — про горячую воду.
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они становятся плюсами.
Женщина хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли иметь отношение с мужчиной. А мужчина хочет скорее иметь отношение, чтобы понять — стоит ли ее водить по ресторанам…
Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет…
Подумала о своей жизни… сразу мухи налетели.
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
Глобальное потепление угрожает Земле и требует крупную сумму денег.
Замена привычного «гы» на «хм» сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
