• Post category:статусы

— Дорогой! А купи мне машину, смогу ездить, узнаем мир! — Этот или тот?

Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба… Приосанилась, прическу поправила, подхожу… Сука… Манекен!!!

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя все фильтры фотошопа.

Сделай татуировку на грудной клетке: «Перед вскрытием — взболтать» — повесели патологоанатомов!

Девочка эмо сидит на трубе, материт свою жизнь, скорбит о судьбе и вдруг труба взрывается – ГАЗПРОМ — МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ!

Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушался, лёг! А в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги…

Как свести с ума любовника? Одеть бюстгальтер с застежкой спереди, боди-футболку с потайной застежкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки.

Одну ногу я побрила. Вторую ногу я побрить не успела, потому что проснулся муж. И теперь он как дурак, ходит с одной небритой ногой.

Дочь весело и быстро бегает по комнате. Муж: Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты — нет…

— Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало… — Не подкалывай… Просто дай мне минералки.

Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…

Купила бабка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку и там ей дали коробку из-под презервативов «1000 штук». Выходит, навстречу ей мужик: Эй, бабка, насколько тебе хватает этой коробки?! Дай бог, чтоб на год хватило.

Продам нервную систему, в отличном состоянии! Заводится с полуоборота!!!

Посмотрите на этого замечательного медведя панду, у него черные круги под глазами, и всем своим видом он как бы говорит нам «не бухайте»!!!

Если у вас сухая и морщинистая кожа, вы пятка!

И вскочил Иван Царевич на коня!………………………. Не дотерпел до Василисы.

Можете считать меня редкостной дрянью и стервой, но я всё равно останусь при своём мнении, что я божий одуванчик!!!

«Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, бл****, второй носок…»

«Мама и папа…я влюбилась…Буду поздно, ушла ломать свою жизнь..» Ваша дура

Ни слов, ни эмоций. Одни мысли, и те матом

От тебя даже взять нечего….вылез, откуда ни возьмись, прорвался, как канализация, и затопил мою жизнь …г****ном!!!!!!

Вы думаете, почему я раньше такой злой был? Это потому что у меня велосипеда не было!!! А теперь, когда у меня и самокат украли, я вообще вас всех поубиваю!!!

Проснулся утром и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь «НОГА» на 4242…

Хорошо летчику — прилетел домой, а в аэропорту его девушка ждет… Хорошо моряку — приплыл домой, а на берегу его девушка ждет… Хорошо машинисту поезда — его всегда на вокзале девушка ждет… ПЛОХО ТОЛЬКО ДЕВУШКЕ: БЕГАЕТ, БЕДНЯЖКА, ИЗ АЭРОПОРТА НА ВОКЗАЛ, С ВОКЗАЛА — НА ПРИЧАЛ…

Он хотел утонуть в ее глазах, но говно не тонет!

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось — и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце — застолье, запой и замуж

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!

Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу…

Не надо меня клеить… Я не обои…

А вот и я … Нервотреполог!

Открыт новый знак зодиака — ЛОХ. Гороскоп на каждый день одинаковый.

«Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не палишься…

Критику в свой адрес принимаю спокойно… С милым матом в ответ

Мало того, что я родился в год козла, так еще и раком!

— Доктор, я жить буду? — А смысл?

Написала свое резюме, перечитала и расплакалась… Какой я замечательный человек!

Отдам кошку в хорошие руки! Ну…, а если руки хорошие, то и меня, блин, забирайте!!!

Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.

Девчонка пишет: «Как намекнуть/сказать парню, что у него слюноотделение во время поцелуя зашкаливает порой?» Другая отвечает: « Сделай вид что захлебываешься…»

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Хотел как «крутой» парень взять, прижать её к стене и поцеловать, в итоге — у неё сотрясение мозга.

Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до ужаса напугала сторожа детского сада…

Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого…

«Что имеем — не храним, потеряем — плачем» я-то думала это про любовь, но вот сейчас поняла — про горячую воду.

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они становятся плюсами.

Женщина хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли иметь отношение с мужчиной. А мужчина хочет скорее иметь отношение, чтобы понять — стоит ли ее водить по ресторанам…

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет…

Подумала о своей жизни… сразу мухи налетели.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Глобальное потепление угрожает Земле и требует крупную сумму денег.

Замена привычного «гы» на «хм» сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.