Свежие анекдоты №139

По настоящиму понимаешь, как мало ты знал о русском языке, когда у алкаша падает бутылка на асфальт…

– Дочь, кушай суп.
– Но у меня же день рождения!
– Посмотри, там свечки плавают.

– Друзья, я хочу вам пожелать, чтобы в один момент из вашего прекрасного и светлого города исчезло все плохое.
– Блин! Вот только метеорита нам не хватало!

Показать старой жене новую девушку – это гораздо безопаснее, чем новую жену старой девушке.

Средний палец – это лидер на рынке мгновенных сообщений…

– Привет, как дела?
– Да нормально, вот только меня с работы уволили.
– За что?
– Да хрен знает, я там месяц не был…

Главный оборотень в погонах официально заявил, что законы тайги в его ведомстве неукоснительно соблюдаются.

В молодости мы верим всем, но никто не верит нам. В старости все верят нам, но мы – уже никому.

Будьте, как хороший парфюм. Привлекайте внимание без шума.

Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
– Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
– Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
– Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.

свежий анекдот №139

Люблю людей, которые вечно опаздывают. Мы всегда встречаемся вовремя.

– Доброе утро.
– Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.

– Никогда не работай ради денег, найди то, что ты полюбишь.
– Но я люблю деньги.

Жена строго говорит мужу:
– Запомни раз и навсегда! Если я говорю “милый мой”, я имею в виду только нашего кота.

Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
– Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
– Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

– У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил – сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела… И тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить?
– Тебя проклял пельменный завод.

Уговаривает колобок медведя не есть его:
– Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем – пыль, грязь, стекло, окурки…

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.

– Я вчера целый вечер смотрел телевизор.
– А я – холодильник.

– Почему у тебя такое кислое выражение лица?
– Потому что мне нельзя ничего сладкого.

– Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
– Чтобы разнообразить твое питание, милый!

Спящий ребенок – это не только мило, но и наконец-то.

Новости из шестой палаты. Российских войск на территории Украины нет, а уголовное дело о государственной измене за разглашение информации о направлении российских войск на Украину есть.

Найти принца на белом коне легко: он один такой придурок на коне среди “лексусов”.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0