— Почему на небе так много звезд?
— Потому, что только их не воруют.
Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.
Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот падающего тела. По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок………
Собрались три мужика на охоту. Два мужика взяли по бутылке водки, а третьему жена запретила. Ну, два мужика говорят:
— Мы будем тебе подносить животных, а ты угадывай — чем убит и сколько лет.
Ну он всё поугадывал. Все выпил.
НА следующий день встречаются их жены. Одна говорит:
— Мой муж брал бутылку, а приехал трезвый как стеклышко.
Другая мой тоже, а третья говорит:
— А мой муж бутылку не брал, но приехал пьяный, а еще полночи промеж ног моих лазил и говорил — ежик 42года, убит топором в спину!!!
— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
— Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Вы и учиться будете?
Когда с друзьями встречаешься, есть одна очень классная игра. Кто первый вытащит мобильник — тот платит счет за весь стол.
— Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
— А тебе надолго надо?
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает:
— Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
— М-м-у-у-у…
Корова :
— Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— Ну, пять…
— А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
— Ну, семь…
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль…
— Сколько выпьешь?
— Семь…
— Сколько дочерей тр#хнешь?
— Ну, восемь…
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет — непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— О… один… надцать…
— Как так одиннадцать?!
— А я… без своей в гости не прихожу…
— Ну, а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
— О… один… надцать…
— Как так одиннадцать?!
— А… ты мне тоже нравишься…
Ехал я вчера в троллейбусе, рядом со мной сидела беременная девушка в коротенькой юбочке. Напротив нас сидел дедушка, лет так шестидесяти, и ехидно улыбался. Ну и завязался у деда с девушкой разговор.
Дед:- А я знаю кто у вас будет.
Девушка: — Кто?
Дед: — Мальчик.
Девушка: — Почему вы так думаете?
Дед (показывая пальцем): — Да вон, усики торчат…
Троллейбус сотрясался от хохота еще минут 10.
Мужик ходит по магазину, видит консервы, называется «жопа кита», думает надо попробовать! Приходит домой, открывает банку, а там ничего! Он назад в магаз, так и так, вот у вас купил, а банка пустая! Продавец в банку заглянул и говорит:
— Так эт вам самая дырка попалась!
На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
Хочу похудеть, но, вижу, не взаимно…
Говорят, если встать в очередь на посадку раньше всех, ты обязательно прилетишь быстрее, чем все остальные.
— Ну, как до дома нормально дошел?
— Нормально. Все равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался.
А я борьбой занимаюсь. До обеда — с голодом, после обеда — со сном…
Все труднее поймать тот момент, когда легкий пикантный беспорядок в комнате, превращается в жуткий неконтролируемый срач.
Вопрос парню с девушкой:
— Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?
Девушка:
— Любовь, взаимопонимание.
Парень:
— Тр@х@емся иногда.
— Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал!
— Так прям и позвал?
— Ну да, я новое платье надела и спросила его: «Нравлюсь?».
— Он в ответ: «ХЗ».
— ???
— Ну мол: «Хочешь замуж?».
Если у вас заканчивается пачка соды дома, то вам где-то 90 лет.
Только опытный фрезеровщик может показать на пальцах число пи…
Сидит лев в яме,мимо чешет по верхам обеьяна. Увидела льва и давай выкобениваться:
— Что,кошка сраная,попался? Задрот плешивый,так тебе и надо!
И тут под ней ломается ветка! Обезьяна падает аккурат перед носом льва! И пятясь назад,прижимается к стенке и тихим,дрожащим голосом произносит:
— Лёва, бля буду! Спустилась извиниться!
Идёт мужик по тёмному лесу, как вдруг откуда не возьмись избушка на курьих ножках, а наверху написано — Изба-гадальня!
Заходит мужик внутрь, а оттуда голос: — Чё б..ять пришёл?
Мужик: — Да вот, погадать хотелось бы…
Голос: — Ну, возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки спереди и выпей!
Мужик хлебанул и кричит: — Бля! Да это же говно!!!
Голос: — Угадал сцуко, дальше гадать будем?
Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах…
— Фашистский поезд ждёшь?
— Ну… Одно другому не мешает!
Женское.
Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево.
