Запомни! Алкоголь не решит твоих проблем…, зато даст интересную подборочку новых.
Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
— Дядя, а что это у тебя такое в руках?
— Это лопата, дружок.
Мальчик:
— А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
— Дядя, а что это у тебя такое в руках?
— А это — грабли, дружок.
— А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут:
— А это что?
— А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два.
— Нет, — отвечает дружок, — у моего папы только один, но вдвое длиннее.
— Это что?
— Увлажнитель воздуха.
— В Питере?
— В Питере.
— Очень смешно.
Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
— Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
— Нет.
— Может быть производитель резко взвинтил цены?
— Не угадал.
— Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
— Хочу кушать мясо, яйцо, масло…
На английском надо говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться: а тот ли английский они знают.
Вчера сосед так громко включил ночью музыку, что проснулся даже спящий во мне гений и набил ему морду.
Бедность — это роскошь, доступная только среднему классу и выше.
Остальные могут вкушать всю духовную глубину пятидесяти оттенков нищеты.
Бухать, конечно, отвратительно. В твоё тело вселяется другой человек, носишь его всюду, он кайфует, веселится, а в итоге устал ты, а этот пиdоr@s пропадает куда-то до следующей пьянки.
Почему девушки закрывают глаза во время секса? Потому что они не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.
— А может, тебе пора повзрослеть, стать серьёзной, адекватной, взрослой, ответственной женщиной?
— Это ж надо столько гадостей в одну фразу уложить!
Жена: — Я к геникологу пошла.
Муж: — давай, покажи им там!
Надпись на табличке в московском зоопарке:
Александр Д. поддерживает верблюда. Верблюд может не пить десять дней. Александр уважает верблюда.
Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице…
Как же сильно надо любить человека, чтобы жить с ним в одной квартире.
Собираюсь поехать во Францию. Решил подучить арабский.
Заключенный интересуется у сокамерника:
— А чем занималась ваша типография до того, как вы решили напечатать немного денег для выдачи зарплаты сотрудникам?
Ничто так не веселит Бога, как прогноз погоды.
— Алло, это бюро добрых услуг?
— Да, добрый человек.
— А вы можете избить человека?
— Ну, если это не добрый человек, то с удовольствием!
— Доктор, вы злой.
— Обоснуй, тварь!..
В маленьких городках вообще невозможно прикинуться загадочной женщиной.
Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают к левостороннему лондонскому движению.
На самом деле, эффективная экономическая война — это когда стоимость поражающего снаряда ниже стоимости поражаемой цели.
Отправил девушке фотку своей антистресс-игрушки, а оказалось, что это называется дикпик.
Я много не пью… Пожалуй, нужно поменьше не пить.
— Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
— Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!
