Аналог айтишников в животном мире — это панды. Они не очень самостоятельные, смешно падают со стульев, но очень ценятся.
кинулась бы в море
уплыла бы вдаль
но во первых тула
во вторых февраль
Девушка — парню:
— Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
— У меня трусы в ромашку.
— Ну что, давайте теперь спариваться, — сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков…
— Вы же только месяц назад познакомились, и уже поженились? Как так?
— Я проводку в одном офисе делал, смотрю девушка за моей работой наблюдает. Ну я и говорю: — Девушка, не могли бы вы подать мне отвёртку?
— И что?
— Она сбегала, водку с апельсиновым соком принесла.
Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развелся… И все прошло.
Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы.
Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший — и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе.
Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье.
Жизнь — как кабачковая икра: похожа на говно, но в целом неплохо!
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось!!! Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост о дружбе, вспомнил пару смешных историй. А на следующий день друг мне и говорит: «Ты что это вчера… встал, помолчал, выпил и опять сел?»
Доктор:
— Так… Долго мы в молчанку играть-то будем?
Из тех, кто сумел обогатиться, охотно делится только обогащенный уран.
Ничего так не поднимает настроение, как сообщение: «Пришли!» От девушки с задержкой в 10 дней…
Одно не понимаю — как алкоголь через желудок попадает в душу.
Купидрила — небесный чувак, который влюбляет людей во всякое г@вно.
Подрастающее поколение пришло на смену подрастаявшему.
Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, «кормилец».
А где можно справку получить. что я не робот, чтобы каждый раз не искать светофоры?
Четырехлетний мальчик спрашивает:
— Тетя Валя, а вы где живете?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?
СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку
— тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
… Так появились игровые автоматы.
— А какие у вас арбузы уродились!
— Это не арбузы, это крыжовник.
— А какие кабачки!
— Это не кабачки, это горох.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, это счетчик Гейгера…
А что, если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух…
Депрессия успешнее всего лечится половым путём. Главное — не заниматься самолечением!
Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьёт, это — мне!
Как иногда говорят в Одессе: «Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!»
Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист:
— Тебе реально повезло, мужик.
— Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит.
— Говорю же тебе — повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ с прицепом водил.
