Девочка:
— Хоть бы никто не знал из моих друзей!
Женщина:
— Мне тебя твоя бывшая жена посоветовала!
Нобелевский лауреат в области физики Лев Давидович Ландау любил раскладывать пасьянс, приговаривая: Это Вам не физика, тут думать надо..
Есть у меня знакомый — Серёга таксист.
Своё прозвище он получил потому, что у него три таксы.
Люблю смотреть людям прямо в глаза и улыбаться. Люди пугаются и начинают себя осматривать. А некоторые с перепугу даже здороваются.
Девочка:
— Переписывается в тиндере.
Женщина:
— Переписывается на авито.
Бог создал обезьяну. Та взяла палку-копалку, начала трудиться, и стала человеком.
А вот коту не пришлось никем становиться — он сразу хорошо получился!
— Наш дедушка семь раз переписывал завещание.
— Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться!
— Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
— Это собака Баскервиллей, сэр!
— Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
— Это кошка Баскервиллей, сэр!
— Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
— Это рыба Баскервиллей, сэр!
Только в России плакат «С праздником!» может висеть круглый год.
…Он поступил благородно. То есть — необдуманно.
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
В порядке импортозамещения в РФ слово «бизнес» заменяется на «халтурка»…
Переполненный троллейбус, на остановке все едва-едва залезают в него, последняя — бабушка с огромным рюкзаком на плечах. И вот вроде уже влезла на ступеньку, но рюкзак перевесил назад. Она выпадает из троллейбуса на асфальт. Рядом на остановке стоит наркоман.
— Что, бабка, не раскрылся твой парашют?!
Водка — это химическая машина времени. Выпил, и уже завтра.
— Алло, я оленя сбил. Что мне теперь делать?
— Оттащите его с проезжей части, чтобы не мешать проезду
— Ага, понял, а с самокатом что делать?
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
— Вот скажи, Моня, шо тебе нравится в женщинах?
— Главное — чтобы не храпели!
— А в сексуальном плане?
— Особенно при занятии с@ксом!
— Вась, вот ты вроде русский, а обрезанный?
— А у меня двойное гражданство.
— Слушай, давай завтра встретимся, выпьем винишка, поболтаем?
— Ты в своём уме?! Давай сегодня!
Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра.
— Доктор, у меня депрессия!
— А что случилось?
— Я живу в стране-агрессоре. Она напала на маленькую соседнюю страну, утюжит ее ракетами и самолетами, убивает женщин и детей. Продвигает внутри страны какие-то религиозные скрепы и ценности, незаслуженно кичится памятью предков. Пугает милитаризмом и военной риторикой, призывает на службу всех подряд… Доктор, мне страшно!
— Уезжать вам надо, батенька, из России, вот что. Например, в Израиль. Иначе от страха совсем зачахнете.
— Доктор, я живу в Израиле.
— Яков Моисеевич, вы когда были в Париже ходили в бордель?
— Конечно.
— А на Эйфелеву башню?
— Таки нет.
— А шо так?
— Та… она ещё долго будет стоять.
Шёл по улице и женщина предлагала купить у неё самые красивые в мире нарциссы. Глупая. Не знает, что самый красивый в мире нарцисс — это я.
Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу.
Все думали, что к пенсии деньги добавили для оплаты еды, а оказалось — на оплату вывоза мусора и мытья перил в подъезде.
