— Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
— Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?
— Послушай, Изя, то что от нас ушли Кока- кола и Макдональдс — это ещё санкции или мы уже победили?
Вы никогда не задумывались, что уроки труда в школе просто готовили всех нас к тюрьме?
— Дорогой, замки из песка это конечно хорошо, но может уже пора у кота почистить лоток?!
Каждая невыкуренная сигарета продлевает Ваш рабочий день на 5 минут.
Те, кто считают, что россиян можно запугать санкциями, просто никогда не видели человека в аккуратно заштопанной одноразовой медицинской маске.
— Помоги мне сидеть на диете, — сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
— Без проблем, — сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.
Родители с детьми сейчас:
— Кошмар, у моей доченьки температура 37.2. Вызывайте срочно скорую.
Родители с детьми в моём детстве:
— Блин, я упал со второго этажа на штырь, в ноге дырка, надо быстрее остановить кровь, а то мамка поругает и больше не пустит гулять. Ещё и джинсы порваны, это самое обидное, мне точно капец.
— Смотри какая страшная девушка!
— И давно ты стал трезвенником?
— Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание?!
Повесил оберег над дверью от всякой нечисти. Сходил в магазин. Вернулся. Ключ в замке сломался. Зайти не могу.
Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за…»
А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: «А, ну точно. Все честно».
Когда мы точно убедились, что Сечина, Миллера, министров и депутатов никуда не перетянут, может пора и зарплату у них хоть немного сократить — тогда и на подъем экономики в стране хватит, и нищих и пенсионеров доить не надо будет.
Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.
Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно: «Твоя котлета в желудке у кошки!».
Парень подходит на улице к двум девушкам:
— Какие девушки красивые, как зовут?
— Алина, не говори ему!
— Хорошо, Аня!
На производстве ботекса произошла утечка. Сейчас рабочие пытаются закатать гигантскую губу обратно в чан.
Сложная работа у носков. Они весь день на ногах.
Чтобы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стремно и скучно живу.
Продвинутые продавцы на полки с залежавшимся товаром вешают наклейки не «АКЦИЯ» или «СКИДКА», а «Не более 3 шт. в одни руки!».
Сколько ни сеют разумное, доброе, вечное, а удобряют всё-ровно — дерьмом…
Что-то мне подсказывает, что бумагу А4 отбеливали при помощи сахара.
Мама спрашивает маленького сына:
— Как полное имя нашей бабушки Клавы?
— Клавиатура.
Кровать это беспроводная зарядка для человека.
— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной…
