У меня болит спина, жена подарила мне массажный коврик и теперь она всем своим подругам рассказывает: «А у меня муж спит на коврике!».
Начали сниться бывшие. По одному за ночь. Я в панике! Если так и дальше пойдет, это же, сколько месяцев мне кошмары сниться будут?!
На празднике, на природе, многие пришли с детьми. Там была одна пара религиозная, у них мальчонка бегал и распевал какие-то религиозные песни про Бога и, подойдя к девочке, спросил:
— А ты знаешь песни про Бога?
Девочка:
— Только одну.
— Какую? Можешь спеть?
— О Боже, какой мужчина…
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: «обнаружено новое устройство».
Кардиограмма — это письмо, написанное сердцем.
На рынке.
— Почём огурцы?
— По сто шестьдесят.
— Засунь их себе в ж..пу!
— Не могу. Там уже помидоры по сто восемьдесят.
На днях жена моя сбежала,
За ней — собака и коты.
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,
Толкать аквариум к двери.
Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт, но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: «Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают!
— Какой у тебя тут вайфай?
— Кlaus 73.
— А пароль?
— Без пароля.
— Соседи будут интернет воровать.
— Это соседский.
— Ой, доктор, что-то мне нехорошо…
— И где вам нехорошо?
— Та в заднем проxоде.
— Ай, а что там вообще может быть хорошего?
Когда полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то получаешь на всю жизнь одно из двух: либо друга, либо урок.
Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных — медленные, а для тех , кто никогда не ездил на лошадях — лошади, на которых никогда не ездили.
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
Вдруг крик:
— А ну легла обратно, я щас кофе принесу!
Роботы, пережившие отключение электричества, вспоминают о синем экране в конце туннеля.
— Сарачка, а пойдёмте ночью голыми купаться!
— Ой, ну вы шо, я же плавать не умею!
— А мы и не будем!!!
Самолет совершает посадку в аэропорту. Пилот давит на тормоз как только может. Наконец, в метре от конца полосы самолет останавливается. Пилот, вытирая пот со лба:
— Фух, это самая короткая полоса на которую я садился.
Второй пилот смотрит в правое окно, затем в левое, а потом говорит:
— Мало того, эти идиоты сделали ее в три километра шириной!
Моя суперспособность заключается в том, чтобы встать пораньше и опоздать не торопясь.
— Да когда уже весна-то по-настоящему наступит?
— Какая еще весна? Санкции.
Людоед людоеда спрашивает:
— Гречку будешь?
— Сколько раз тебе говорить, не гречку, а гречанку!
Я учусь на ошибках, которые совершают другие люди, пользуясь моими советами.
— Скажи мне кто ты, и я скажу кто твой друг.
— Я миллионер.
— Я твой друг.
Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.
Когда хочешь сделать людей добрыми и мудрыми, терпимыми и благородными, то неизбежно приходишь к мысли убить их всех….
— Я с мужем сплю три раза в неделю.
— А я только один.
— Но у тебя же нет мужа!
— Так я думала, мы о твоём говорим…
