Брак, это серьёзный шаг к пониманию того, что счастье всё-таки было.
Если ваш психолог на вас обижается, значит вам обоим нужен психиатр.
На приёме у психолога:
— С@кс или алкоголь?
— Доктор, ну вы даёте, вы бы ещё спросили: «Кого я больше люблю, папу или маму?».
— Никогда не говори, что знаешь человека, если не делил с ним наследство.
Сегодня я узнала как называется в некоторых крупных компаниях необходимый офисному работнику поход в туалет. Биопауза. Биопауза, блин.
— Алле, можно Алевтину Павловну?
— Чуть попозже, она на биопаузе…..
Лучшая защита от одиночества — это брак.
Который обладает побочными эффектами, вплоть до мечтаний об одиночестве.
— Свидетель, вы обязаны говорить суду правду и только правду. А теперь расскажите, как все случилось.
— Ваша честь, я ничего не знаю.
— Не знаете? Но десять минут назад вы утверждали, что знаете дело во всех подробностях!
— Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жесткие условия!
Самое трудное на собеседовании — когда спрашивают «У вас есть вопросы?», не ответить «Можно я уже пойду домой?».
Учить, лечить и строить в России умеют все!
— Я же просила тебя купить только одну бутылку коньяка!!
— Вика, одной не было.
Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял и уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти.
Вот эти ребята — Омар Хайям, Сунь Цзы, Бисмарк, Черчилль и прочие записные остроумцы — просто охренели бы, узнай они, сколько мудрых и остроумных изречений оставили после себя.
— Тебе бы в фильмах сниматься…
— С хорошим концом?
Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хер.
Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.
В ресторан приходят муж и жена. Муж заказывает борщ.
Жена:
— Тебе что, не нравится как я готовлю борщ?!
— Да не переживай ты, твой — самый лучший! Я просто для сравнения!
Жена подзывает официанта:
— Мужчина, что вы делаете сегодня вечером?
— Вообще-то я сегодня вечером свободен.
— Тогда я приглашаю вас вечером на свидание!
Муж:
— Как всё это понимать?!
— Да не переживай ты, твой — самый лучший! Я просто для сравнения!
Возмущает не столько размер коррупции, как невозможность в ней участвовать.
В ресторане посетитель:
— Скажите, а ваш повар вообще пробовал то, что он наваял?
— Еще чего! Если он будет все пробовать, то так недолго и в больницу загреметь.
Мужчина заходит в кабинет ЛОРа, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач:
— Так… Вам видимо к урологу…
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, конечно, там выпиваем.
— Я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Да подождите, дайте договорить, мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковороду, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ею об стол. За это время нужно успеть убрать член…
— Я вижу, что ваши дела плохие. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу…
— У меня нет сил терпеть, что ты такая тупая.
— Не смей так говорить, ты очень сильный.
Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
Дела, не представляющие важности, лучше откладывать не на завтра, а на вчера.
— Вы идеальная пара!
— Почему?
— Ну вы такие конченые, оба!
А вот у Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.
Два гарантированных способа выбесить моряка:
1. Надо только спросить: «Куда ты плавал в этот раз?»
Сразу стоит ор до потолка: «Плавает только говно, а моряки ХОДЯТ!»
2. Спросить после этого, почему есть должность «Капитан дальнего плавания», а «Капитана дальнего хождения» нет?
