Почему стекло – это стекло, оно же никуда не стекает. Вам не надоело жить в этой лжи?
Дайте человеку пистолет — и он ограбит банк.
Дайте человеку банк и он ограбит мир!
Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом — скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой!
Какого хрена на наших каналах до сих пор идут голливудские боевики?!
Приходит бабушка ко врачу. А врач тоже бабушка.
И всё, бл..ь, понеслось…
Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку:
— Петя, это тебя.
— Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
— Это венеролог…
— Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
— Hет, окна во двоp…
Блондинка:
— Я почему-то часто путаю лево и право.
Парень:
— Ходишь налево и считаешь, что права?
— Я не успокоюсь, пока не начну грести деньги лопатой.
— А что ты для этого делаешь?
— Просто не успокаиваюсь.
— Ты текилу правильно пить умеешь?
— А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
— Ты только что описал день рождения начальника…
Разговор с продавцом-консультантом.
— Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут?
— Нет.
— А через 20?
Недоумевающий взгляд:
— Какой вы требовательный!
— Скажите, а когда у вас день рождения?
— А вам зачем?
— Да так, интересно когда у природы выходной…
Ипполит Лукашину:
— Предположим, ключ подошёл, адрес совпал, мебель та же самая — но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!
— Давай какой-нибудь ужастик включим?
— Лучше в магазин сходим, на цены посмотрим!
Новый год — это повод встретится со всеми родственниками и вспомнить, почему вы живёте отдельно.
Врач — пациенту:
— Курите?
— Да!
— Пьёте?
— Да!
— Ну, так чего же вы хотите после этого?
— Женщину!
— Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
— Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.
На уроке литературы:
— Вовочка, признайся, кто тебе написал сочинение?
— Не знаю, честное слово! Я рано лег спать…
На рынке малышка спрашивает:
— Бабушка, а что это у вас за ягода?
— Черная смородина!
— А почему красная?
— Потому что зеленая!
Девушки, глупо дружить, когда в мыслях испробовала все позы…
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…
Не понимаю я танго. К чему тянуть-то?
Маленький Петя не хочет спать. Отец рассказывает ему сказки час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать приоткрывает дверь и спрашивает:
— Он уснул?
— Да, мама, — шепотом отвечает сын.
— Мама, почему конфета называется «Яблоко»?
— Потому что в нее добавляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету «Кис-Кис»?
