• Post category:шутки

Два гинеколога разговаривают по кабинетом:
— У меня сейчас на кресле такааа-а-я пациентка… У неё пи*да как дыня…
Второй, заглянув в кабинет:
— Да, обычная, вроде бы…
Первый:
— А ты лизни!

Приходит к доктору пациент и говорит: «Доктор, помогите, у моей жены на пиzde волосы зелёные!»
Доктор, почёсывая репу: «Слушай, а тебе не всё равно?»
Пациент: «Мне то всё равно, но друзья смеются!»

Работал мужик всю жизнь плотником — делал в избах полы. Прохватило его сквозняком, не разогнуться, пришлось в больницу идти. Он пришел, смотрит — там тепло, светло, доктора все в белых халатах, все культурно, короче и медсестер до хрена. Мужик думает — что я, дурак, не учился, сейчас бы так же работал, а то я всю жизнь эти долбаные полы стелю.
Ну, умные люди ему посоветовали — сходи мужик, купи на рынке диплом терапевта, трудовую справь — и сиди себе спокойно рецепты подписывай от насморка, медсестра их тебе писать будет.
Мужик пошел, но дипломы терапевтов на рынке все разобрали — товар-то ходовой, остался только диплом гинеколога. А мужику по х№ю, он диплом гинеколога взял, даже спрашивать не стал, что это такое.
Первый рабочий день, приходит первая пациентка, садится в кресло, одну ногу туда, другую ногу сюда, мужик смотрит — глаза округляются:
— Вот это ПИЗДА!!!
Медсестра:
— Доктор, надо говорить, что это — половая щель.
Мужик:
— Нет, родная, половые щели я тридцать лет заделывал, а вот это — ПИЗДА!

— Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
— Но зачем? У меня все в порядке.
— Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

Барышня приходит к доктору:
— Я бесплодна.
— Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс.
— При чем тут ксерокс?
— У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно
хотите непременно что-нибудь размножить.

Приходит барышня к гинекологу.
— Доктор, вы мне вчера спиральку поставили…
— Да, помню.
— Но она слишком длинная.
— Присядьте пока, через 5 минут поменяю.
Барышня садится: пау-уау-уау!

Разговор двух друзей. Парень, жена которого — гинеколог, объясняет собеседнику:
— Самое надежное — спираль. Сперматозоид бежит по ней, бежит, голова закружилась — брык, и готов.

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
— Понимаете, — говорят ему, — это очередь к гинекологу.
— Да-да, — отвечает он, — я знаю.
— Но… это женский врач.
— А скажите, это он спиральки ставит?
— Да, он.
— Ну, значит, он и снимает.

Анекдоты и шутки про гинекологов

Гинекологический кабинет
Девушка заходит
Врач: «раздевайтесь…» Видит на животе букву «N»
-Что это?
-Понимаете, доктор, мой бойфренд — футболист. Он из Нью-йорка, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось…
Другая девушка — та же картина, только на животе «L»
Доктор: «Что это?»
— Понимаете, доктор, мой бойфренд — футболист. Он из Лос-анджелеса, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось…
Третья девушка снимает майку — там «W»
Доктор: «А! Знаю, ничего не говорите — ваш бойфренд футболист из Вашингтона. Вы с ним занимались любовью…
— Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы

Гинеколог — это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастье

Идет стоматолог с большого бодуна по поликлинике. Перепутал кабинеты и зашел вместо своего к гинекологу.
А там женщина на кресле. Напяливает он очки, наклоняется к ней, смотрит, смотрит:
— Мда… Ну что, бородатенький, шепелявим?

После попойки дантист заходит в кабинет гинеколога, достаёт инструменты долго копается и говорит:
— Сплюньте…

На приеме у венеролога:
— Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие… Замужем?
— Нет.
— Постоянного полового партнера имеете?
— Да, в общем.
— Пригласите его мне на прием.
— Что вы доктор, это невозможно!
— А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.
— Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый…

— Как работают глухие гинекологи?
— Они читают по губам.

Гинеколог — блондинке:
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или с шестью…
— Не так уж много…
— Да… Что-то неделька не задалась…

Пришла женщина к гинекологу:
— Доктор, у меня что-то там болит.
— Раздевайтесь, ложитесь. Здесь болит?
— Нет, доктор, выше.
Доктор засовывает руку по локать.
— Здесь?
— Нет, выше.
Рука уходит по плечо
— Ну, здесь?
— Да, доктор, здесь.
— Так это гланды. Ангина у вас!

Приходит девушка к гинекологу:
— Доктор, у меня там живет мышка!
Доктор осматривает пациентку и говорит:
— Ого, да у вас там не то, что мышка , у вас там — кирпич.
— Ну да! А вот сразу за кирпичом — мышка!

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
— Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет.
— Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике : Пройдите через парк, а потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки… Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему:
— Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз » вокруг школы»…

Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстаящими родами.
— Доктор, — говорит она , — а в кокой позе я буду рожать?
— Ну что вы беспокоитесь, голубушка, — отвечает доктор, — в такой же самой, в какой вы зачали ребенка.
— Какой ужас, — восклицает она, — рожать на заднем седенье в автомобиле с высунутой в окно ногой !

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний
— Понимаете, — говорят ему ,- это очередь к гинекологу.
— Да -да , — отвечает он , — я знаю .
— Но… Это женский врач.
— А скажите, это он спиральки ставит ?
— Да, он .
— Ну, значит, он и снимает .

Школьница приходит домой из школы.
— Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
— Хм, надеюсь, это была ты?
— Да нет, наша учительница!

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
— Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
— И лица! Лица!!!

На приеме у гинеколога:
— Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

Пациент:
— Доктор, у моей жены [там] рыжие волосы.
— Вам это мешает?
— Мне нет, но друзья смеются.