Самый хороший способ поднять с утра человека — это кофе в постель… Вылил и беги.
— В чем смысл жизни?
— Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
Объявление: «Куплю планету 5 в хорошем состоянии! Космические цены не предлагать!».
Я не сразу понял, что это он про мотоцикл.
Самое сложное в безделье — это то, что нельзя остановиться и передохнуть.
Начальник:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас впредь в документах ставить инициалы только после фамилии!…
— Тебе нужны лучшие годы твоей жизни?
— Ну, я как-то об этом не думала…
— Я заберу?
— Ну, забирай.
Парень звонит девушке, трубку берет отец.
— Алло, а Олю можно?
— Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, ее давно уже не только можно, но и нужно!
— Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та, слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!
ЧОП был настолько маленьким, что его зарегистрировали как Чопик…
Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу… А потом… бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.
Разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.
На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают… Вот что делает с людьми Слава и деньги!
Как говорила моя бабуля:
— Ты молода пока в твоих чулках ноги, а не лук!
Хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.
У кошек не 9 жизней, просто они, как только попадают в рай, находят ворота и начинают мяукать.
У девочек в животе бабочки, и они требуют любви.
У женщины в животе моль и она требует шубу.
У мужчине в животе пустота и она требует пиво.
— Может махнем на море как в прошлом году?
— Рукой?
— Рукой…
Улыбка — понятие растяжимое.
Мы всей семьей смотрим «Шрека», и когда Фиона превратилась из женщины в огра, моя двухлетняя дочка показала пальцем в телевизор и сказала: «О, теперь она мама!».
Спускается Моисей с Синайской горы.
— Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
— Давай хорошую.
— Сошлись на десяти…
— Хорошо, давай теперь плохую.
— Прелюбодеяние вошло…
Единственный плюс вечеринок на хате у интроверта — это то, что их там не бывает.
Когда машины наконец восстанут, и получат доступ к данным моего фитнес-браслета, они поймут, что я не являюсь угрозой.
На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
— И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил… Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
— Е-мое, говорящая свинья!
Если шаман плохо бьет в бубен — бьют в бубен шаману.
Хватит называть ураганы женскими именами. Это — климатический сексизм! Должно быть так:
— ураган «Инокентий» стёр с лица земли Калифорнию;
— сокрушительный тайфун «Сёма» грозит затопить Австралию;
— смерч «Петрович» бушует в Аризоне;
— ураган «Боярский» разнёс Техас как тысяча чертей.
