Кто рано встает – тот бабушка в поликлинику.
Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.
— Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то…
— Может быть тебе?
— Почему сразу мне?!
— Это что?
— Это новый израильский танк.
— А преимущества?
— У командира шлем виртуальной реальности и он видит поле боя вокруг как будто брони и самого танка нет вообще.
— А недостатки?
— Командир танка обсирается часто.
— Мы не будем больше встречаться…
— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
— Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
— С тобой нет…
Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тысяч. И знаете что? Они мне не доверяют!
— Я к Вам по поводу работы!
— 90х60х90.
— 486 000.
— Вообще-то имелось в ввиду не это, но хороший бухгалтер тоже нужен!
Василия Васильевича, который являлся отцом дочери Василисы и сына Василия и хозяином кота Васьки, почему-то не приняли на должность креативщика.
А ведь для какой-то пары вы — тот самый человек, которого они вспомнили, выбирая имя своему будущему ребёнку, и подумали: «Фу, однозначно нет…»
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит… Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ*ТЬ!
Сзади голос охотника на пол–тона тише:
— Нах*й ты его зовёшь?!
Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.
Где-то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
Доктор пациенту:
— Ну, как вам новые свечи против бессонницы?
— Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!
— Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие шубы?!
— Шелые пеедние шубы!
всех денег вам не заработать
придётся кое что украсть
Перед тем как помыть окна на своем 12-м этаже, всегда оставляю записку: «Это не суицид. Просто не повезло».
Российские футболисты – они как почта России: принимают долго, обрабатывают еще дольше, а затем отправляют не тому адресату.
Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
— Любимая, я у тебя первый?
— Такой наивный, да.
— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
— Нет!
— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!
«Вот оно какое, Подмосковье!» – сказала блондинка, впервые спустившись в метро.
Не люблю театр, там идиоты умными хотят казаться.
А вот цирк люблю, там наоборот.
— Милый, давай ужасы посмотрим?
— Ну ладно, смывай косметику.
— Ну, ты чего грустная? Расстроилась, что я проиграл тебя в карты?
