— А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
— Скажите, а вы правда фокусник?..
Как вы думаете, что такое «акустический излучатель, преобразующий энергию воздушной струи в энергию звуковой волны»?
Если вы подумали о чем-то навороченном — нифига!
В Энциклопедии Кирилла и Мефодия именно такое определение дается для СВИСТКА!
Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:
— Ты почему так рано?
— Мама умерла…
— А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с паленым китайским кулером!
Невыносимая легкость кошелька.
Еду в метро, рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд.
Пишет «баббентон» (игра с воланчиком и ракетками)
Я аж за него переживать начал — не сойдется ведь!
А он по вертикали пишет «асьменог», и радостно улыбается…
— Что так привлекает людей в профессии синоптика?
— А где же ещё можно ошибиться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?
Жена идет на прогулку с ребенком.
Я: — Вы в магазин заходить будете?
Ж: — Будем. А зачем?
Перед тем, как пригласить к себе домой девушку, убедись, что стер пыль с гантелей.
Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине.
На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А с ху.. ли ты потратил столько денег?
— Я изобрел машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера!
— Кого?
Приснилось недавно, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
— Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».
Блондинка возмущается:
— Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
— А вот, в меню есть!
— Н-да… . Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…
Подпишите договор с нашей фирмой и на Ваших похоронах будет присутствовать держащаяся в некотором отдалении молчаливая фигура в черном, чтобы все родственники подумали, что Вы унесли с собой какую-то страшную тайну.
Я такой скромный, что в маршрутке всегда доезжаю до конечной.
Судья: Вы клянетесь говорить правду и ничего кроме правды?
Я: Нет.
Судья: Нет?
Я: Нет.
Судья: (шепчет присяжным) А что делать дальше?
Не стремитесь к деньгам. Богатство, оно не снаружи, а внутри вас. Например… почка!
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась — а крот-то, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
Звонок в автосервис:
— Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
— Что именно?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
— В салоне есть доктор?
— Да.
— Какая у Вас специальность?
— Я доктор математических наук.
— Как жаль, у нас тут один пассажир умирает!..
— Минус один.
Когда-то давно человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.
Ищу в гугле аккорды песни семь-сорок. Гугл радостно информирует: «семь — сорок = минус тридцать три».
Если вы наняли людей для каких-либо работ, не надо делать вид эксперта и стоять у них над душой. Не нужно контролировать их каждый шаг. Уважайте своё время, займитесь делами.
Например, пересчитайте патроны или почистите охотничье ружьё, пока вам собирают мебель. Говорят, что непринужденная обстановка приносит лучший результат.
Дети, которые часто остаются дома одни – учат немецкий язык быстрее!
Мужик после дикой пьянки не смог утром пойти на работу. Звонок с работы, трубку берет жена:
— Скажите, пожалуйста, почему ваш муж не вышел на работу?
— У него грипп.
— Какой? Свиной?
— Ну, а какой еще у него может быть?
Парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень.
