Девушки, дорогие, хватит срач разводить на тему размеров груди. Сиськи — это всегда хорошо, если они не мужские.
Мультфильм «Ёжик в тумане» получил Гран-при Голландского фестиваля — конопляную ветвь.
– А что красивее – солнышко или луна?
– Луна.
– Тогда почему я солнышко?..
— Скажите, а разве можно заниматься ceксом с близкими родственниками?
— Конечно нет, нельзя!
— Вот и я говорю жене — нельзя, а она все можно, можно…
Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше, чтобы все думали, что она похудела.
— Выходите ли вы из автомобиля по просьбе сотрудника ДПС?
— Выхожу, снимаю перчатку, бью гаишника по щекам и приговариваю: «Как стоишь, холоп?! Да я тебя — в Сибири на каторге сгною!». — Сажусь в машину и уезжаю.
— А он?
— А он остается счастливый — не на каторге же…
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Какой таксист? 2023 год на дворе! Первым поедет самокатчик!
— «На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал…»
— Блин, Петренко, это ж протокол! Пиши: «Мочился под окнами своей сожительницы».
— Ты не сильно отягощен интеллектом?
— Хоре свои фразы заумные!
— Ясно…
На уроке биологии учительница спрашивает:
— Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.
— Две кошки и три собаки!
Прежде чем найдёшь одного близкого, встретишь очень много недалёких.
Отец, лежа на диване, смотрит телевизор.
— Сын, сейчас кино должно начаться, глянь в программе, как называется.
— Двадцать один.
— Да нет, не может быть, я не знаю такого фильма, дай программу, сам посмотрю.
Смотрит. «Художественный фильм (16+) 3+2».
Мама попросила папу выкупать маленького Вовочку. Отец, не отрываясь от смартфона, заводит сына в ванную комнату… И вот Вовочка весело барахтается в ванне. Отец говорит:
— Ну как, сынок, нравится? Я ведь купаю тебя не хуже мамы?
— Конечно не хуже, папа. Только мама, когда сажает меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки.
Один мужик говорит другому:
— А я вчера себе китайскую машину взял!
— Смело! А какая гарантия?
— Два года!
— То есть пожизненная?
Пёс: может выучить до 250 слов и считать до пяти. Это эквивалент 3-летнего человеческого возраста.
Кот: класть хотел на твое обучение, слова и числа. Это эквивалент 43-летнего человеческого возраста.
В отечественном кино главное, что бы в титрах не было квнщиков.
Переоценка ценностей.
То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдет за стерильное…
– Опять у тебя огурцы получились слишком острые!
– Смотри, не порежься, гурман хренов!
Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы.
А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.
— Мужчина, голым в банк нельзя!
— Я только взнос за ипотеку заплатить.
Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты…
Рабочее название «Мисс пи$дец-2023».
Если подчинённые перестали смеяться над шутками начальника — значит, прошёл слух, что его скоро снимут.
В дверь старому еврею звонят. На пороге – соседка.
– Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
– Таки да!
– Так зашейте вашей кошке ж#пу, чтоб она не срала мне под двери!
Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
— Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
— Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
— Мама, у тебя есть сигареты?
— Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет!
— А что ты предлагаешь делать мне после с@кса?
— У тебя был с@кс?!
— Ну а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку?
