Может, ну ее нахрен, эту диету? Умрем толстыми, но счастливыми!
Охотники на привале:
— Как-то я охотился на мамонта.
— На мамонта, так они уже давно вымерли?
— Я как раз убил последнего.
— Давай сверим часы.
— Давай. У меня — за 9 тысяч баксов.
— А у меня — за 10 тысяч баксов. Твои отстают.
В строю можно шевелить только мозгами, и то незаметно.
Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?
— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру «Полицейский поймал маленькую воровку»…
Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами. Генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину.
Алло, здравствуйте, с вами говорит автопозвонитель. Мой хозяин забыл телефон дома, и телефону теперь нехрен делать…
— Я пo пoвoду вaкaнcии cпeциaлиcтa пo инфoрмaциoннoй бeзoпacнocти.
— Пришлитe вaшe рeзюмe.
— Oнo у вac в пaпoчкe «Moи дoкумeнты».
Если мужчина просит тебя остаться, то всегда уточняй:
на ночь;
в девках;
в дурах;
друзьями
или навсегда.
Минуты ползут, часы идут, а годы летят.
ЕС и США отзывают своих граждан из анекдотов про русского, немца и американца.
Ученые скрестили кота с ящерицей.
Его невозможно кастрировать надолго.
Выходит Вовочка к доске, начинает писать x,y и неожиданно останавливается. Долго думает и в итоге спрашивает у учителя:
— Иван Иваныч, я забыл, сейчас математика или русский?
На день рождения тёща подарила зятю два галстука. Он надел один и вышел к гостям.. Тёща :
— Таааак… Значит, второй галстук нам не понравился?!…
Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации?
Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток даёт одну тонкую.
Весь мир — подъезд, а люди в нём наср@ли.
Народная медицина — это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
Я не могу осуждать лицемеров, ведь я тоже лайкаю ваши неудачные фото в соцсетях.
Я работаю у вас на полставки, поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
С электронной доски обьявлений:
«Мастера — плиточники Андрей и Иван», прошу вернуться и доделать террасу. Бить не буду. Николай.
Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?!
Психиатры утверждают: Если после оргазма первое желание не покурить, а пробежаться… по новостям — у вас твиттер.
Часто в обращении «Дорогой друг!» содержится намёк на то, что дружба обходится совсем не дёшево.
