Приходит мужик к врачу. Доктор осмотрел его и говорит:
— Вам категорически нельзя пить, курить, нервничать…
Мужик встает и направляется к выходу.
— Почему вы уходите, я ещё не закончил!
— Да чтобы не нервничать, бля!
Любимая, таких как ты нет, не было и не надо!
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.
Катя, 8 лет.
Сэр Генри задумчиво:
— А где мои яйца, Бэримор?
— Варятся, сэр!
— Что-то ты неважно выглядишь дорогая.
— Да с Танькой три часа по мобиле болтали… Устала, как жопа на лекциях!
Тому, кто успешно переборол свои недостатки, придется как-то решать проблему переизбытка достоинств.
— Добрый день! Наша телефонная компания предлагает вам свой новый тариф с надежной защитой от спам-звонков.
— Знаете, все спам-звонки у меня происходят от вас.
— Так переходите на наш новый тариф, и вы навсегда от них избавитесь.
Как утверждают специалисты, если женщина в постели страстна, азартна, энергична и креативна, значит, она очень сильно нуждается в деньгах.
— Знаешь Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
— Хм, а если налево четыре раза пойду я?
— Тогда ты вернешься к маме.
Он подарил мне 101 розу. Не знаю, как намекнуть ему, что меня нужно брать едой.
С 15 октября в Москве подорожает проезд на общественном транспорте. Для тех, кто голосовал против Собянина — в наказание. А для голосовавших за — в благодарность…
Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:
— Что это?
Жена разводит руками:
— Банальный с@кс.
Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть. Ведь мы же не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся соответственно ей.
Семья – это армия под предводительством повара.
Чашка кофе дома и чашка кофе на берегу моря — это две абсолютно разные чашки кофе.
Замечено, что у слабовидящих мужчин, занимающихся поиском своей женской половинки, обычно абсолютно здоровая печень.
В брачном агентстве. Агент: — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина: — О! Интересно!
Агент: — Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина: — Прекрасный вариант!
Агент: — Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина: — Просто прелесть!!!
Агент: — Из увлечений — играет в танчики.
Женщина: — Давайте рассмотрим следующего.
Если вам повезло с мужем, это ещё не значит, что ему тоже повезло.
— Ни чего лишнего…
— Пробел лишний.
Вставьте деньги пачкой, шутит банкомат.
Я совершеннолетний и это единственное, в чем я совершенен.
Объявление:
Продам свадебное платье. Счастливое! Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!
— Скажите, а у вас таки что-нибудь вегетарианское есть?
— А как же! Пиво из ячменя, водка из отборных сортов пшеницы, вино и коньяк из винограда…
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка вылетевшая из коленного сустава.
Уважаемые одноклассники и ровесники! Прекратите репостить контент типа «Как вырастить рассаду на подоконнике» и «Садовые дорожки своими руками»! Все сложнее ощущать себя молодым!
