Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! -говорит одна.
— Не взлетит! -говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу Советскому Союзу!
Дочь вчера выдала :
— Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты ее бесишь!
Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо одеваю. Что б соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.
— Мне нужно порчу снять!
— А вы у нас делали?
— Да.
— Галя!!! У нас отмена!
— Налейте мне виски….
— Но сейчас 7 утра!
— Ой, ну бросьте туда хлопьев.
— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?!
В конце августа воздух особенный: пахнет еще одним потерянным летом.
Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.
— Дорогой, где ты был вчера?
— Это ложь! Кто тебе сказал?
— Маруська, где это ты чулки порвала?
— Да за танк зацепилась.
— За какой танк?
— Да на погонах.
Муж бросил жену с двумя маленькими сисями…
— Знаете, коней на переправе не меняют…
— Ну хотя бы ослов смените уже!
Лайфхак: рабочий день проходит быстрее, если работать.
Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.
Икея ушла работать в Африку, там она продает сразу комплекты для строительства племенных поселений за цену одного шкафа-купе в Москве.
Девушка ссорится с парнем:
— Я ухожу от тебя!
— Отлично!
— Ты больше не встретишь такую девушку как я!
— О! Еще одна отличная новость.
Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
Не жирный, а увлекшийся дегустатор.
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
Пью исключительно только по праздникам. Но есть серьёзная проблема. Работаю аниматором.
В одной очень жадной семье готовились к встрече гостей. Жена говорит мужу:
— Поставим тушить капусту, а гостям скажем, что готовим индейку. Пока мы с гостями перед застольем будем сидеть в гостинной и беседовать, я вдруг убегу на кухню, потом вернусь и скажу, что индейка сгорела, и на стол подадим тушёную капусту. Понял?
— Понял.
И вот сидят они с гостями, беседуют… Вдруг жена убегает на кухню и через несколько секунд возвращается вся расстроенная. Муж спрашивает:
— Дорогая, что-то сгорело???
— Да! Капуста!!!
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
Если на собеседовании попросят рассказать краткую автобиографию, начните фразой «пришёл в эту жизнь с нулём подписчиков».
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Пять!
— Нет!
— Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Три!
— Нет!
— Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!
Звонок на радио:
— Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с днём Строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что!
