Лезет альпинист по горе, наверху стоит табличка: «Громко не разговаривать, возможна лавина». Рядом с табличкой сидит дед. Альпинист спрашивает:
— Дед, ты кто?
— Я дед-западлоооо!!!
Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
— Кто назовёт такое число которое мы не знаем — отпустим, а остальных пустим на фарш.
Китаец: — 10000000000!
Инопланетяне:
— Знаем, на фарш.
Немец:
— 9999999999999999999999999!
— И это знаем, на фарш.
Русский:
— Д@*уя!
— О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
— А вы спросите у стрелочника…
Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это «Д@*уя»? Стрелочник:
— Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: «А ну их н@*уй!» Так это только половина.
Муж и жена лежат в постели. Жена:
— Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
— Да.
— Вот просто да, и все?
— Да, ты красивая.
— Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
— Нет, ты не кобыла.
— Ну спасибо, дорогой! А ты — не козел!!! Спокойной ночи!
Собеседование
— Дети есть?
— Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
— Руками что-то делать умеете?
Люблю злого мужа:
— Что тебе приготовить?
— Ничего.
— Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться.
— Но мы встречаемся всего лишь второй день!
— Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.
— Дорогая, представляешь, сегодня утром привязал Шарика у гаража и забыл его, и он до вечера так просидел!
— Ну так у него нет воспитательницы, как у дочки в садике, чтобы позвонить и напомнить тебе!
Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.
В магазине женщина покупает сетку для волос:
— А вы уверены, что она будет совершенно невидима? — спрашивает она у продавщицы.
— Абсолютно уверена, мадам, — отвечает продавщица. — Вот уже месяц, как они кончились, а я всё продолжаю ими торговать.
Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой… но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.
— Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
— Кто именно? Фамилии?!
— За 5 баксов всех назову!
— Вы уже научили свою дочку говорить?
— Да теперь мы учим её молчать.
Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
— Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все:
— Что такое портвейн?
— Это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все:
— Хотим портвейну, хотим портвейну!
Петр1:
— Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.
Все:
— Что такое презерватив?
— Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
Все:
— Хотим презерватив, хотим презерватив!
Петр1:
— Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
— Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!
Прапор в армии:
— Сейчас мы будем совмещать время и пространство.
Солдаты:
— Это как?
Прапор:
— Будем копать от забора и до заката.
— Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая — у меня появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
— А как я, по-вашему, должен надевать штаны?!
Отдавая ребенка в детский сад ждешь, что его научат там уму-разуму. Однако, не стоит забывать, что в саду выращивают деревья. Хорошо еще, если это будет фруктовое дерево, а не дуб.
Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат
2) мои любимые.
— Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять…
— Дорогая, ты прямо как носок!
Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросёнка.
По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
— Что случилось?
Пилот отвечает:
— Да так, ерунда, неприятности на работе.
— Вась, поздравь меня, я женюсь!
— Поздравляю! И на ком?
— А то ты не догадываешься? С кем я дружил так долго?
— Хм… Неужели на мне?
Алкаш и наркоман играют в настольный теннис. Наркоман все время выигрывает. Алкаш:
— Поделись секретом, почему ты все время выигрываешь?
— Так у тебя много шариков перед глазами и все они скачут быстро, а у меня один большой и он летает медленно и плавно!
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
— А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!
Сестрица Алёнушка, первая девушка которая доказала что все мужики КОЗЛЫ стоит им только напиться!
— Я буду любить только тебя. Я долбо*б.
— Эмм… может быть, однолюб?
— Нет. Долбо*б.
