То неловкое чувство, когда с твоего смеха ржут сильней, чем с твоих шуток…
Мужик с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах… Наконец выдаёт:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
— Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
— А это точно собеседование?
А утро не так уж и плохо, когда лежишь в теплой кроватке и тебе никуда не надо.
Близорукий пожарный три часа поливал из шланга рыжую девушку.
К концу офисной пьянки я понял, что бейджики — великая вещь!
— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю.
— Отличная идея!
— Деньги я разделил поровну, в свою пользу.
Честный человек кому попало врать не станет.
— Кому бы ты завещал свою невнимательность?
— Старшему сыну.
— У тебя две дочери…
— Тогда младшему!
Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если человек по-настоящему хороший, то у него никогда не будет ни того, ни другого.
Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма, значит, вы хорошо разбираетесь в таких вещах.
Если существует ленивец, то должны быть звери и для других смертных грехов: гордынец, алчнец, блудец…
— Когда купил свою первую машину, ехал на ней с будущей женой, а по радио пел Кипелов «Я свободен», сделал погромче, после чего жена сказала — выключи это. С тех пор я понял, что я не свободен.
Муж заходит в дом и говорит жене:
— Представляешь — у нас во дворе корова запуталась в паутине!
— Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.
Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока она не начнет устраивать тебя.
— Дорогой, кушать будешь?
— Да, дорогая!
— Иди готовь.
Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни…
Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.
Почувствовал себя крутым, когда внес в список дел «купить землю».
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.
По статистике около 85% женщин имитируют достижения компромисса.
— Василий, вы угадываете любые мои желания… Вы делаете меня счастливее.
— Еще рюмочку?!
— Боже мой! И как это у вас получается?
Девушки называют полупроводниками тех парней, которые провожают только до подъезда.
Уголовникам-атеистам на спине накалывают просто дома.
