Девушка может ревновать парня даже тогда, когда она даже не его девушка.
— Вот ты когда первый раз поцеловался?
— В армии. Со знаменем. А потом как понеслось — вымпелы, значки, кубки…
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа. Звонит в полицию, сообщает об осле.
— А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
— А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст. А вот глядя на игру нашей сборной почему-то думаю.
— Я состою в кружке старославянских рифм.
— В смысле?
— В коромысле.
а может все таки к цыганам
внезапно произнес ильич
шучу шучу и обреченно
полез назад на броневик
Гайцы утром остановили. Проверяют доки. И как бы между прочим вворачивают вопросик:
Г: — Вчера употребляли?
Я: — Нет.
Г: — А почему лицо красное?
Я: — Видите ли, я непьющий, поэтому стыдно, что не оправдываю ваши чаяния.
Из отзывов.
Вполне нормальная когтеточка, коту подходит. Он с большим удовольствием дерет ее для пользы. А для души он дерет диван.
Дядя Вася, крановщик с тридцатилетним стажем, за десять минут обчистил автомат с мягкими игрушками.
Хорошей женой быть вредно. Муж портится…
Подслушано в грузо-пассажирском лифте одной из ЦКБ г. Москвы.
— С медсёстрами нужно быть вежливым — ты же не знаешь, что у неё в шприце!
— Щас такое время… она сама может не знать, что у неё в шприце…
— Говорят, ты в женщинах специалист?
— Ну как специалист, обычный пользователь.
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
Еврейская мудрость.
Нет смысла приглашать на ужин барышню, которая после 18:00 ничего в рот не берёт!
Хозяйке представляют очередного гостя:
— Это доктор Лифшиц.
— Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь…
— Извините, я доктор права и к медицине…
— Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?
евгений после ссоры с ольгой
не видит в жизни перспектив
он видит только ногу в гипсе
и только с левой стороны
1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек.
Громыко:
— Стой, кто таков?
Мальчик:
— Выпускник МГИМО, работаю здесь…
— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: «на х*й» пишется раздельно, «пох*й» слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?
— Сережа Лавров…
Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был… Но он его таки вылечил…
Люди бывают разные, за одних хочется выпить стоя, за других — не чокаясь.
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
— Что, жениха мобилизовали? — спрашивает дежурный.
— Да. Всех пятерых!
Летчик на медкомиссии:
— Рост?
— 182.
— Вес?
— 84.
— Спирометрия?
— Это еще что?
— Ну, выдуваешь сколько?
— А, литра два…
— А в книжке написано четыре?
— Так это по праздникам.
Решила как-то раз жена подбрить себе меж ног, а бритва плохо берет жесткий кучерявый волос.
— Дорогой, что-то твоя бритва не бреет.
— А ты сделай вот так, — говорит муж и надувает щеки.
Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
— Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?
Кто сказал, что государство — это мы?
Государство — это нас!
Решили как-то встретиться Альцгеймер с Паркинсоном. Но так и не встретились. Первый забыл, с кем встреча, второй не смог выйти из дома…
