Все норовят сунуться в твой тихий омут и обидеть твоих милых чертей.
Сидят мужики, пьют. Один говорит:
– Я своего кота зову Пенопластом. Сколько раз не топил – все равно всплывает.
Другой:
– А я своего – Бумеранг, куда его не закинешь – все равно возвращается.
Третий:
– А мы своего зовем Джордано Бруно.
Остальные хором:
– Да ты садист!
– Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит.
Кудрин пообещал россиянам тяжелые годы, ничем не объяснив свой оптимизм.
Ночью показалось, что забыл закрыть входную дверь, и пошел проверять. И, раз уж проделал такой длинный путь, заодно и поел.
— Чем отличается зимний рыбак от летнего?
— Та же пьянь, только в валенках.
Из школьного сочинения:
«Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка».
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра…
У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может быть незапланированная беременность…
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
— Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин.
— И что?
— Вы хоть раз видели перевёрнутую гору?
На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте — они таки сломали ваш компьютер!
Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу.
Мужской и женский флирт — это как художественная гимнастика и футбол.
Женщинам только и надо, что чисто ленточками помахать, мужчины более конкретны, им надо гол забить.
Специально ем с ножа, потому что излишняя доброта меня губит.
На корпоративе.
— Сема, отстань, ты не в моем вкусе!
— Люсенька, ты только попробуй…
Пациенты дурдома — люди неплохие. И заболевания у них душевные.
Нобелевская премия мира тогда вернет себе давно утраченный авторитет, когда ею наградят Джулиана Ассанжа. То есть — никогда.
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить…
Алкоголь — это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.
У хорошего педагога в классе любимчиков нет.
Ему все дети одинаково противны.
Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.
Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги».
Таня! Я вчера лайкнул пять твоих твитов. Жена сказала уйобывать жить к тебе.
Таня! Где ты живёшь?!
Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего ее хирурга: «Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?».
У Зинаиды похолодело в груди.
