Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним больше пить не буду! Вычеркнул из завещания…
— Кто вы по профессии?
— Флорист.
— И что самое приятное в вашей работе?
— Дефлорация.
— Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
— Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.
На Руси муж называл жену: «Душа моя», а жена мужа — «Свет очей моих». И никакого зоопарка.
Как ввязался в ипотеку каждый день хожу в аптеку…
Одиночество — когда ждешь, что кто-то позвонит… и звонит будильник.
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы в тишине подумать над решением возникшей проблемы.
— А вы можете описать людей, которые забрали у вас всё?
— Конечно, они все говорили — «Будь проще», «Будь добрее», «Людям надо верить»…
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка.
На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного — и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит!
— Что означает твоя татуировка?
— Что у меня было пять тысяч, и меня никто не остановил.
Когда пытаешься помыть противень в раковине, начинаешь понимать почему его так назвали.
Потенциальный трудоголик — это человек, который сегодня делает как можно меньше, чтобы завтра работать побольше.
Пpиходит студентка в деканат:
— А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.
Британские учёные выходят на второй план. На первый выходят британские дипломаты.
Объявление:
Фирма возьмёт на работу человека, думающего, что не в деньгах счастье.
Каждой работающей женщине нужен мужчина, который будет её вывозить поспать в раскладном кресле под пледом, пока жарятся шашлыки.
Сегодня такая погода, что сижу и думаю: а что, если окрошку сделать на водке…
— Кто нажирается водкой — тот свинья.
— А кто коньяком?
— Обеспеченная свинья.
— Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
— Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
— Видел.
— А коровий корм с добавлением котов?
— Нет.
— Делай выводы…
Каждый человек гордо несет по жизни свою ахинею.
— Ты не хочешь извиниться?
— Хочу. Прости, я очень сожирею, что съела твой кусок торта.
Блин, в этом году уже трем моим одногруппницам уже сдалали предложение руки и сердца! А вот мне уже три раза предложили завалить хлебало, и это только за сегодня.
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Но помни, после свадьбы все её «ой, ты такой веселый» превратятся в «не позорь меня на людях, клоун».
