31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
— Кем лучше работать, психиатром или патологоанатомом?
— Конечно патологоанатомом.
— Почему?
— Пациент спокойный.
Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит — так себе компания. Поэтому коту скучно.
Клиент изучает счет в ресторане:
— Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
— Ну, значит, не получилось…
В Нью-Йорке отключили электричество, и тысячи американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
В отличие от завещания, брачный контракт не предполагает любовь до смерти.
— Эх! Хорошо бы жить не стесняясь!
— Ты что, такой стеснительный?
— Да нет! В средствах!
У приятеля внучка из рук плохо кушает, изобретательно придумывая разные понты и отмазки от еды. Намедни ей исполнилось 6, и уже на следующее утро она мотивировала отказ от ненавистной каши:
— После 6 есть вредно!
— А мне пиво с баней любой курорт заменяет. Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться — раз, ближе обратно добираться — два!
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит:
— Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
— Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
— А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
— ?
— Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!
— Папа, если мы убьём всех плохих людей, то останутся одни хорошие?
— Нет, сынок, останутся одни убийцы.
В Азербайджане. Суд.
— Объясните, как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое филиал?
— Сынок, у тебя есть горшок?
— Да папа.
— Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
— На кого похожи гаишник и водитель?
— На артиста и зрителя.
— Это потому что как зритель платит артисту, так и водитель платит гаишнику?
— Не совсем: как артист удивляет зрителя своими фантастическими номерами, так и гаишник удивляет водителя своими фантастическими обвинениями…
Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей…
Ленин сказал, что государством может управлять любая кухарка.
Американцы пошли ещё дальше.
— А к наркологу кто крайний?
— Я тебе уже седьмой раз говорю: «Мы в «Пятерочке» — это очередь в кассу».
— Ой, все.
У цирковых львов не в почете те львы, которые брали в рот голову Запашного.
Приxoжу сегодня на оперативку. Все уже на местe сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залeтает…
— Вашу мать! Kто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что слyчилось? В чем дело?
Смотрю, Пaлыч окончательна озверевает:
— Кто вчерa в опергруппе дежурил?!
Встает Кудpяш:
— Я, товарищ кaпитaн.
Пaлыч:
— Ты на вызов eздил?!
Kудряш:
— Так точно, товарищ кaпитан.
Палыч:
— Покойницу забирaл?!
Кyдряш:
— Зaбирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в гoлосе):
— HУ?!
Кудpяш:
— Николай Пaвлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож oдин был, мне ее пришлось самoму затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в yмат пьяные). Палыч:
— Ты дальше рассказывaй, лейтенант.
Кyдряш:
— Ну в морге мест не было… A она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а oна сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другyю постaновление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил pжали уже все, именно ржали. Палыч:
— Mало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тoже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит… Уборщица пoдумала, что бабка заснула и толкнула ее нoги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознaние и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что yборщица и есть покойник, так как документы лeжали на нeй. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее pаздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли cтуденты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскpытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделaть первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнyлась. В обморок упали все, даже преподаватель…
— Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь… В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
— И что?
— Вот весь год на эти деньги и жил…
Вчера я отошел от компьютера в туалет на пять минут, а когда вернулся, на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!
— И чего это люди все время новости смотрят?
— А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?
А вы тоже должны были спиться и деградировать в родном маленьком городе, но вместо этого переехали в большой город и деградируете там?
Колобок решил уехать в Израиль и вспомнил, что по бабушке он маца.
