Тупой человек как муравей — постоянно несёт всякую херню.
Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
Женщина создана для того, чтобы её любить, а не для того, чтобы её понимать.
Закон нашей жизни:
Не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь — привыкнешь!
Встречаются два экономиста:
— Слушай, ты понимаешь, что сейчас происходит с экономикой?
— Сейчас я тебе всё объясню..
— Да объяснить то я и сам могу. Понять бы…
21 век… Нанотехнологии… Но никто!!!! Не может изобрести капроновые колготки, которые не рвутся.
— Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
— Ну, я водил её к пластическому хирургу… Он сказал, что проще хвост пришить.
— У меня стресс, бля! Сегодня же нажрусь водки, буду курить, драться и тр@хну какую-нибудь недотрогу!!!
— Но ты же девочка…
— Да?! Вот дерьмо то а!
Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата.
Объявление.
На сложную работу требуются непростые люди за нелёгкие деньги.
Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика еще не придумали.
Не обязательно жить в эпоху великих открытий, чтоб радоваться их свершению. Вот мы встретились с другом, открыли бутылочку беленькой, открыли баночку грибочков, и не то что рады — мы просто счастливы…
Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, ж..па сзади.
— Хуже пятницы 13 только понедельник.
— Понедельник 13?
— Любой понедельник.
Почему картинки, которые ставим на рабочий стол называем «обои»? Это же СТОЛ! Значит не обои, а скатерть.
Лето — оно как пиво. Вроде дохрена ж брали, а — раз и кончилось.
Промокашка — это маленькая порция каши, выданная вам в рекламных целях.
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой… Больной:
— Доктор! Ну что у меня?
— Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а…
— Ну хоть вылечить можно?
— Ну-у-у, что сказать? Операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
— Ну хоть жить-то я буду после операции?
— Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.
В городе N прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.
Э — это волшебная буква, которая включает свет в туалете.
Латвия не перестаёт удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен этот велосипед?
Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?
Только наши люди могли придумать фразу «виновник торжества». Вроде всем классно и весело, но всё равно ты накосячил.
— Ассистент, выйдите из операционной! Хватит домой мясо нарезать!
