Лысым проще долго думать, потому что радиатор процессорного устройства обладает повышенным теплоотводом.
— У вас ролики есть?
— Нет.
— А гантели?
— Нет.
— Может велосипед продадите?
— Мужчина, это ликеро-водочный магазин!
— Ладно,ладно, давайте бутылку. Видит Бог, что я хотел спортом заняться…
После пяти часов непрерывного общения по телефону жены с мамой я думал, что тёща не приедет, но оказалось остались темы для не телефонного разговора.
Пациент у психолога:
– Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
– А чем вы занимаетесь?
– Преподаю квантовую физику в университете.
– А мой дедушка с немцами воевал!
– С немцами? А мой – против…
Девушка утром спрашивает у парня:
— Что это за завтрак такой странный — одна овсяная каша на воде. Может, ты вообще английский лорд и у тебя ещё и замок в Англии?
— У меня ипотека в России.
— Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!
— Что значит безопасен?! А инфаркт?!
— У вас сколько человек работает?
— С начальником — сорок.
— А без начальника?
— А без начальника вообще никто не работает.
Деньги, конечно, не пахнут… В отличие от методов их приобретения.
– Питание детей в школе – дело родителей. Содержание пенсионеров – дело их детей. Содержание дорог – дело водителей. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.
– А какого хрена тогда вы нам нужны?
– А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.
«Еще два блинчика, и расходимся!..» — шептали Ленке швы на юбке.
— Вовочка, расскажи нам о склонении имен существительных.
— Марь Иванн, даже не знаю с чего начать.
— Начни сначала.
— Ну, сначала был большой взрыв…
Когда почувствуете себя глупым, из-за того, что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:
— Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
— Особенно ты!
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа.
А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
— Есть на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!
Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
— А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил — никто не отзывается.
— Стреляй еще.
Опять тишина.
— Стреляй!
— Не могу, стрелы кончились.
«Прочитай «Муму», — сказали Сидорову, — не пожалеешь». Сидоров прочитал, и действительно, не пожалел. Вот такой этот Сидоров чёрствый и бездушный человек.
— А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
— А я что делаю?
— Ирк, а как ты знакомишься?
— Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнёс мне и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного, и шарфика.
Один знакомый сказал мне: — Советую тебе выбирать баб с мозгами, потому что 3.14зда есть у всех.
Возможно, Земля это просто чья-то дипломная работа. Возможно, на «3». Потому что «слишком много воды».
Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.
Объявили о выставке ослов.
Отвели площадку, отгородили верёвкой и со всех входящих брали плату.
Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали: «А где же ослы?»
— Вставала утром на работу, нога запуталась в одеяле. Мое хорошее, не отпускает…
