Человек держащий пустой плакат — самый страшный человек в мире.
Прохожие мысленно могут вписать всё, что захотят.
Одна песня за 3 минуты может напомнить все то, что стараешься забыть месяцами.
Проходила инвентаризация.
Вопрос секретарши: «Сколько у нас в офисе чайников?»
«Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих», — машинально ответил сисадмин…
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой…
— Ъ — будь как он!
— Это как это?
— Твёрд и беззвучен!
Зять встречает тёщу на вокзале. Она:
— Зятёк, а что это у тебя лицо такое кислое… не рад меня видеть?
— Мама, не то, чтобы я не рад вас видеть, просто не успеваю по вам соскучиться.
Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму — постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь!
Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!
Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала…
Я открыл холодильник
А там-тишина
Пятый день, как поехала
К маме жена
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
— Дорогой, выключи свет. Он мне мешает.
— Чем мешает?
— Я тебя вижу…
— Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
Игру в гольф в России пытались освоить ещё несколько десятилетий назад. Но русский темперамент привёл к тому, что появилась игра в хоккей на траве.
Мужик говорит сыну:
— Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
— А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш…
— Поручик Ржевский, почему вы пьёте и не закусываете?
— Если закусывать после каждого стакана, то можно очень быстро испортить фигуру.
Разбирал завалы на кухне, нашел пакет сухофруктов. Решил сварить компот. Когда компот был готов, подумал, что надо бы его процедить. Поставил дуршлаг в раковину, вылил компот…. Долго думал.
— Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые?
— Понимаешь, сын, лысые моряки — самые отчаянные. Они без страха ходят в пиратских морях, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури…
— А седые?
— А седые — это те, кто плавает с лысыми.
После первой брачной ночи… Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она закуривая:
— Да… А я поняла, что и не последний!
Наличие попугая в доме может рассказать не только о любви хозяев к домашним животным, но и о том, какой уровень ругательств допустим в этой семье.
Девушка говорит парню:
— Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты отдал бы мне последний рубль?
— Да, конечно, последней, кому бы я отдал рубль, была бы ты…
— Сынок, я на кухне, посмотри, что за сообщение на телефон пришло?
— Это тебя клуб “Тридцать Жирных” опять на встречу приглашаeт!
— Сколько раз тебе говорила, это не тридцать жирных, а ЗОЖ!
Моисей:
— Да здесь рядышком, буквально за тем барханчиком…
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала…
В спорах мужики любят припоминать, что большинство лауреатов Нобелевской премии — мужчины.
А вот про большинство лауреатов премии Дарвина, почему-то вспоминать не хотят.
— Что ты сказала?
— Ничего. Я про себя говорю.
— А мне показалось, ты что-то про меня сказала.
— Я про себя про тебя говорю.
