Жить в России:
Преимущества – все думают, что у тебя есть ручной медведь.
Недостатки – у тебя нет ручного медведя.
— Что объединяет полицейского, бабушку и хурму?
— Они вяжут.
Начальник мне:
— Такая работа меня не устраивает!
Я:
— Увольняйтесь.
Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой дамой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.
Циник — это человек, который вслух говорит то, что мы думаем.
Надо бы вспомнить, как изготавливается папирус…
Подруги:
– Счастливая, ты: тебе твой каждое утро шлет смс-ку с объяснением в любви.
– Это у него групповая рассылка.
Иногда мне так лень ставить чайник, что я просто иду за пивом.
Утром купил пиво на последние деньги. Тут же появилась уверенность в сегодняшнем дне, но пропала в завтрашнем.
Мне уже 30 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть. Матрицу… Звёздные войны… Терминатора можно…
Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!
Профессор Людмила Козявкина:
— Что такое параметрические дифуравнения?
Студент:
— Мы это не проходили.
— Правильно! Давай зачетку.
— Почему?
— Потому!
— А поконкретнее?
— Потому что!
А вы тоже заметили? Какие бы санкции не вводились Западом в отношении России, её чиновников, первых лиц и бизнесменов, в них никогда не попадает Чубайс.
Холодильник дребезжит от того, что там продукты дрожат — мерзнут.
У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.
— Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.
Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:
— Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?
Мужики – очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани и сразу крики, визг. А вот если женщина войдет в мужское отделение? Тишина и восхищение…
Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.
Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.
По узкому тротуару навстречу идет женщина. Пытаемся разойтись и отступаем: я – влево, и она – влево, я вправо, она – туда же. И так несколько раз. В результате стоим вплотную, смотрим друг на друга. И тут она мне: «А давайте еще потанцуем?»
Хорошая вещь, умный браслет, у нaс с женой ктo меньше шагов за день сделал, тoт и гуляет с собакой перед сном.
— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я сторож на кладбище.
У сторожа всегда цены ниже, чем у производителя.
Купить хочу что-нибудь от депрессии… Например, домик у моря!
Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира — это перебор.
