— Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота…

— Доктор, это ужасно! Я живу совсем одна, ко мне не заходит ни один мужчина! Что мне делать?
— Хм! Вот, держите рецепт.
— Что это, доктор?
— Набор ножей. Роняйте по одному после еды.

— Доктор, меня постоянно что-то беспокоит. Даже сейчас не могу спокойно сидеть…
— Для начала, встаньте с моего градусника, и расскажите мне по порядку с чего все началось…

— Доктор, меня постоянно преследуют кошмары.
— Слушаю вас.
— Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ шумит, меня, как назло, «заклинило», не могу вспомнить материал.
— Простите, а вы кем работаете-то?
— Преподаватель в университете.
— Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните.
— Доктор, кошмар не в этом.
— ?!
— Просыпаюсь — действительно читаю лекцию.

— Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал.
— А что случилось?
— Поезд тронулся…

Врач спрашивает у пациента:
— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трех, доктор!
— Но это же очень мало!
— Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью…

— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать ? Надо мною все ржут!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом.
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, смеяться будут меньше.

— Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
— Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог: — У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог: — Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог: — Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог: — Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…

улетные медицинские анекдоты

Врач у постели больного. Больной:
— Доктор, скажите, я должен знать… Я справлюсь, я просто должен знать… Доктор, мне скоро на работу?

— Доктор, мы теряем больного! Что делать?
— Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он снова заболеет и вернется.

— Что это у тебя мизинцы в гипсе?
— Сломал.
— Сразу два?
— В ушах ковырялся и чихнул…

— Скажите, а окулист принимает?
— Не то слово! Пьёт по-черному!

Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
— Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
— Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
— Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
— Какой именно?!
— Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые

— Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов!

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб…
— А глаза не болят?
— Да нет! Рука только!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»!

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века — это ячмень…

Врач осматривает пострадавшего: Так, кости все на месте… разве что, порядок другой…

Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая и руки трясутся.

— Доктор, сторож вашей клиники Семеныч — такой привлекательный мужчина…
— Так денег нет… Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями…

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него начался бред?

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— ВСЕ умрут? Что я наделал?!

Мне доктор вшил два пальца в рот. Теперь я пью и не пьянею.

— Доктор, вы могли бы мне выдать больничный? Только хочу предупредить: не смотря на отсутствие явных симптомов болезни, я очень плохо себя чувствую.
— Для начала я должен осмотреть ваш бумажник, больной. А там видно будет.

— Доктор, посмотрите больного…
— Да что я, больных не видел?

Правительство в целях снижения социальной напряженности предложило вместо неприемлемых для многих обращений — господин и товарищ, ввести компромиссное — больной.